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【小説家になろう】誰かが読みます☆16【晒し歓迎　ﾜｯﾁｮｲ有】


1 ：2019/06/21 〜 最終レス ：2020/05/18
このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
次スレは>>970が立てます。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください。
本文1行目に!extend:checked:vvvvv:1000:512をコピペしてください
[注意事項]
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。
・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。
・二作品以上の晒し可。ただし一日一作品まで。
・感想を書く際は文章作法の批評禁止。　（三点リーダーや字下げ、行間を開けるなど）
・荒らしへのレスは禁止。何があろうとスルー。
・晒す際は、必ず>>1に書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。

[前スレのようななにか］
【小説家になろう】誰かが読みます☆15【晒し歓迎　ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/bookall/1537767035/
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Rock54: Caution(BBR-MD5:68f2ed3dc652fce4c9169aaf2a727f10)

2 ：
>>1
乙

3 ：
>>1乙です

4 ：
>>1乙
晒し主がスレ立てするケースは珍しい

5 ：
>>1乙
1日一枚ブックマークが剥がれていく呪いをかけてやろう

6 ：
前スレ>>993
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/bookall/1537767035/993
です。やっぱり、感想はいただけなかったようで。とりあえず〆ます。読んでくださった皆様、ありがとうございました

7 ：
>>前スレ993
読んだ

主人公の頭ん中がそのまま垂れ流される一人称なんだけど、
主人公にとって当たり前のことや見てわかることは書かれないので、登場人物がさっぱりわからん
静流のどこか気に入った？とか聞かれてもさぁとしか言えない。静流が可愛い系なのか美人系なのかも知らん

展開の方も、前段にあるように描写が薄いので、一人称の主人公の語りに引きづられるんだけど
これがどもりもせず取り乱しもせず、一本調子で語られるので、ピンチもチャンスも感じられず
なんか単調に感じた

読み返してみると悪口だなこれ

8 ：
ぐあ、書き込み前に！

9 ：
続きモノを持ってこられてもなぁ…

10 ：
1巻を金払って読んだ人じゃないと分からないモノ読ませてどうですかと言われても困るよね

11 ：
!extend:checked:vvvvv:1000:512
晒します。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3953fo/
あらすじが設定垂れ流しな駄文なので、もっといい感じになるように改変したいと思っています。
本文も、自分のイメージが伝わってるか不安で何度も読み返しては修正していますが、もう公平な視点で見れなくなってきたのでアドバイスを頂きたいです。
よろしくおねがいします。

12 ：
晒します。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3953fo/
あらすじが設定垂れ流しな駄文なのでいい感じに改変したいと思っています。
本文も、自分のイメージが伝わってるか不安で何度も読み返しては修正していますが、もう公平な視点で見れなくなってきました。
アドバイスよろしくおねがいします。

13 ：
>>12
とりあえず今から読み始めるから感想は１、２日まってくれたら書くよ

あらすじって考えずにプレゼンって考えて書いてみたら？

14 ：
>>13
よろしくおねがいします！

アドバイスもありがとうございます。プレゼンのつもりで改めて考えてみます。

15 ：
>>12
とりあえず７話まで読んだよ。

小説にするのは難しい目のジャンル(TCG)かなって思ったけどどちらかと言うとローグライクカードゲーム(例Slay the Spire)だね。
イメージしたのは遊戯王のエンタメデュエルやね

ストーリーはチュートリアルを七話まで読まされた気分だね
恐らくやりたいことは副題の問と答が全てなのかな？
話の展開は良いと思うんだけど物語の展開は無いね


ここからはカードゲーマの偏屈
カードゲームの見所は限られたリソースで展開される事だと思うんだけど
、空打ちは良いけど折角空打ちはしたのに涙や平手で対応してるはどうなのって思うな
連発とかするならただのクールタイムでカードの意味が無いと思うの(枚数制限とかわからないけど)
あと一枚で何発も撃てるなら空打ちが大変そうだねw

鏡は一枚で六枚出せるなら一回割りきりで攻撃されたタイミングで自分の前に呼び出してばら蒔けば使えそうかな？
ばらまいた鏡が相手に使われるって？やったね相手の片手を封じたよ(´・ω・`)

大技の雷って単品使用でも十分役に立つと思うんだけど…
ストーリーの流れ的に恐らく数秒〜十何秒間で20発雷を落とす効果と仮定&三十メートル範囲
一発のダメージと範囲が不明だけどとりあえず敵炙り出しに使えるよね？
まだ相手のカメハメハの方がロマン砲……(´・ω・`)

16 ：
>>15
感想ありがとうございます！
展開の遅さは気になってました。結局物語が動くのが最新話辺りからなので、それまではバトルを前に出して勢いで引っ張りたかったのですが、答が入って減速しているかも知れません。
１話１話に表題が無いので、タイトルをつけて「少し先で物語が動きそうだな？」と思わせる方がいいのでしょうか？

ゲームのルールや何発も撃てるカードのコストに関してのルールは、いちいち全部説明していたらそれこそキリが無かったので、もっと後になりそうですがデッキ構築する話でゆっくり説明しようと思っています。
雷は詠唱が必要で出がめちゃくちゃ遅いですが、かなり強いカードだと思っています。おっしゃる通り、一発当たれば十分な強さなので、あぶり出し以外にも状況次第では普通に使えるカードです。

しっかり読み込んで考察して頂きありがとうございました！

17 ：
>>12
読んだ

あらすじについては知らない
粗筋つうと、ランク戦に明け暮れることになったとかファンから逃げ回ることになったとか
運営の巨大な陰謀に巻き込まれたとか、これからの展開を出して
どういう作品か（主人公無双ハーレム/勝敗無視のロマン主義/「玻璃猫先生……！ネクロがしたいです……」）を匂わせるというものなのだから
著者の頭にあるこの先の展開がわからんことにはなんとも

本文については
答1-4の頭で、ギラギラした目でニコニコと笑うという描写が、どういう顔してるのか想像できなかった、かな

18 ：
聞かれてないことだけど、確かに
所詮初見殺しなんだから、踏んだ場数が違う上位相手に二度目はないだろとか、
ネクロのセオリー知らないから主人公の普通じゃなさがわからんとか、
わからないゲームのわからない解説聞いててもわからない（から読み飛ばされそう）とか、
知ってるのか雷電は偉大とかまつがん戻ってきてくれないかなとか頭に浮かぶから
タイトルやあらすじで、そーいうのではなくてチーレムですとかなんとか書くのがいいのかしらん、チーレムかどうか知らないけど

19 ：
>>17
あらすじは展望を含めて変更してみます。答1-4はキラキラに変更しました。ご指摘ありがとうございます。

結局「ぼくのかんがえためっちゃおもしろいゲーム」は説明が多すぎて読者が付きづらい、というのがそもそもの原因なんでしょうか？
女の子はどんどん増やしていくような予定はないです。男キャラはこれから増やします。

あとまつがんにはまたスラムダンク作って欲しいし、バーランさんはアリーナで帰ってきてくれて嬉しいです。

ありがとうございました！

20 ：
>>12
読んできた

あらすじに書かれてることのうち、
最新話までで語られてるのが、ゲーム内容が
対人アクション要素のあるTCGであること
主人公が謎コンボを決めることに熱中していること
の二点で、VRゲームがマンネリ化してきたとか
新興メーカーがどうこうとかの下りが全く出てきてないけど
これは今後、本編で触れられる予定なのかな？

触れる予定ないなら、あらすじに書く必要もないと思う

後、未だに本編でゲームタイトルさえ出てきてない中、
（出てたらゴメン）
このゲームでは〜って説明がされてることもあってか、
ゲーム内容を知っている人向けに行われたデュエル解説を
知識ゼロで聞かされてる気分になった

ロマン解説については、全部終わった後に
説明されてるからか、全然、ロマンを感じない

試行錯誤してるところが描写され始めたら
印象が変わるんだろうなと思う

21 ：
>>20
感想ありがとうございます。

やっぱり説明くさいのがどうしてもつまらない原因なんですね……。
一応納得行くまで続けてみるので、これからは頂いたご意見を反映していければと思います。

読んでいただいた方、皆様ありがとうございました！
今夜あらすじも変えて更新してみます。

22 ：
晒します。
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0987fl/

ゲーム世界に転生ものです。
先が気になるか、ここが良かった、ここはつまらないなど感想をいただけると嬉しいです。

23 ：
>>22
読んだ

先は全く気にならなかった
前話までの内容を８割がた忘れてても難なく読み進められる書き方で、通勤通学の合間に更新分読むのにちょうどいいのだけど
・この先の展開を予想する材料がなく、「今そうだということは次ああなるわけで、じゃあこうなるな！」、
「このままだとああなるけどどうするんだ？」みたいなのが一切湧かない
・登場人物の掘り下げが浅く、愛着が持てず、キャラの今後に興味が持てない
そんな漢字、また見たいであって、先を知りたいではなかった

他
先生の恋愛事情は長くなくいい感じ、これから先で「またか」とか「やっぱり」とか感想漏らせそう
主人公と王子様のセリフはシチュエーションコントにでもなんの、それともシナリオライターがクズでも絵が良ければゲームは売れるって話？
十五歳と同じ頭に見えるからオーキスは地の文でしゃべるな

>そういって彼女は少し寂しそうに微笑んだ。やっぱかわいいなーと思う。実はゲームの時から推しキャラんだよな。
余裕あるなお前、気まずいんじゃなかったんか
>自己嫌悪だ……俺はその感情を痛いほど知っていた。
そんな素振り露も見せてくれませんでしたが

24 ：
>>23
よんでくださってありがとうございます。
毒にも薬にもならない感じですね……
もうちょっと伏線とキャラの掘り下げを意識してみます。

ご指摘いただいて主人公の感情の流れがおかしいですね。
もうちょっと意識してみます。

ありがとうございます

25 ：
>>22
とりあえず８話まで読んだよ。

最初に主人公なんだけど印象が薄い
もう少し濁った目のことを主人公と他のキャラとのやり取りでいれると主人公のキャラ付けができそうだね
正直、幼馴染みの方が読んでて印象に残りやすいね
キャラとして幼馴染みは好きだな。軽口のやり取りが個性になってて良いね

この手の主人公が陥るバッドエンドにしてはぬるい。
退学程度なら割りと生きてくのにどうにでもなるから困った感が薄いのが展開の先が気にならない要因かも
直近のピンチを間近に控えさせて少しでもハラハラさせた方が良いんじゃないか？
折角ティア登場で少しは展開を迎えるかと思ったらあれとか無いわ…
さっさと入学しても良かったんじゃないかな…

下部の空白は多すぎない？

ここでよく見られる設定の垂れ流しが少ないのが良いね
題材は好みなのでもう少し読み進めるよ

26 ：
>>25
よんでくださってありがとうございます。

主人公のキャラが薄い。ちょっとキャラ付けを考えてみます。

確かにダラダラつづいてしまってるんですよね。
自分でも山場がないと思い今山場を作っています。
もっと早く山場を作ればよかったと反省しています。

下部の空白はさらし終わり次第修正します。

よんでくださりありがとうございます。

27 ：
!extend:checked:vvvvv:1000:512

晒します。
https://ncode.syosetu.com/n3848fp/

ラップでディベートをする架空の部活のお話です。

あらすじで敬遠されていそうな自覚はありますが、一応雑多な感じを伝えておきたいというものです。
文章には自信がありますが、内容が議論とかに発展するときに伝わっているか気になります。
序文以外は、韻やリズムを意識した文章を書いているつもりなのですが、これが伝わるかも気になります。
どこのジャンルに置くのが一番読まれやすいかも気になっています。

いずれにしても、誰かに読んでもらえるだけで嬉しいです。何卒よろしくお願いします。

28 ：
晒します。

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3848fp/

ラップでディベートする部活モノです。
あらすじで避けられているだろうなとは自覚があるのですが、HIP-HOP感を最初に出したいというのがあります。

文章にリズムや韻が何となくでも伝わるかどうか、議論の内容も伝わるか、ジャンルはどこの人達に一番読まれやすそうか、気になっています。

いずれにしても読んで頂けるだけで嬉しいです。よろしくお願いします。

29 ：
>>28
ちなみに連載モノです。

30 ：
>>28
ゴメン。晒しだと言われても作品を開いてあらすじ見た瞬間でブラバ

韻を半端に踏んでいる感じでどこがどこにかかっているのかがわからないのでリズムが読めず、出来損ないのルー語を見ているようで何を言っているのかもまるで理解できない。
しかも最初の一文でいきなり「アリーヴェデルチ」とジョジョネタぶっ込んで来た時点で「この作者は本気でhip-hopをなんだと思ってるんだろう」と言う怒りとも呆れともわからないモヤモヤした感情に苛まれたのでこれ以上は読み進められませんでした。

無理です。そもそも作者がどこに向けて書いたのかもわからないものをただの読み手である我々が分かるわけありません。
力になれず本当に申し訳ない。

31 ：
>>30
すみません、コメディ向けに余計なボケを入れようとしたのは良くなかったですね……、不快感を与えてしまい、すみませんでした。
HIP-HOPを馬鹿にしているつもりはないです、小説冒頭序文に真面目なテーマを置いているので、あらすじというかトップページにアップテンポを入れておきたかったといいますか。
フリースタイルの煽り合いを技術でカッコ良く魅せるコンセプトに感銘を受け、そういうギャップ感をどう出せば良いかと模索中の次第です。
しかしその結果、自己満足に寄りすぎて、読者を置いてけぼりにしてしまうのはやはり良くないのかもしれません、読者にどう訴えかけるか、より考えていきたいと思いました。

貴重なご意見ありがとうございました、批判していただけるだけでも幸いです。

32 ：
同じくあらすじでブラバだった。すまん

Hip-hopは好きなんだけどなあ

33 ：
>>32
HIP-HOPはまだ関心を持ってから日が浅く、正しく世界観を表現出来ていないのかもしれません。より好きな人にはかえって嫌われてしまうのでしょうか……、一人だけ感想を下さったラップ好きな方に褒めて頂いて慢心していたかもしれません。
貴重なご意見ありがとうございます。

34 ：
ラップについては詳しくないけど
一応ここ最近、同じようにラップを題材としたラブコメものがラノベ(ファンタジア文庫)で発刊されてるから参考にすればいいんやないかな
『ディスキャラ メグルくん オタクがラップでギャルとバトったら、青春ラブコメ始まった!? 』

35 ：
あらすじでほとんど読んで頂けなかったのか、本文を読んでも駄作だったのか、アクセスも無くなったようなので、締めさせて頂きます。

お目汚し失礼しました。開いてくださっただけでもありがたかったです。
ご協力ありがとうございました。

36 ：
hiphopは全然分からんが、読んでても内容が頭に入らないし語呂が悪くて気持ち良くないなあ…

37 ：
>>36
あまりにも不評なようなのでラップっぽい部分を大分削りましたが、あらすじは未だ読みにくかったでしょうか……。


締めたつもりでしたが、未だ次の晒しがないようなので、読んでくださった方がいらっしゃれば、ご自由に批判していただけると幸いです。
激辛意見で構いません、私としても、どうラップの良さをディベートに持ち込んで面白く表現出来るか真剣に考えております故、どんなご意見でも助かります。
少なくとも本編部分では普通の小説を書いているつもりなので、出来れば、そちらの部分のご意見も頂きたいです。

38 ：
あらすじ読んでも何する話なのかがさっぱり分からん
あらすじの下にある各話タイトル見ると、
さらに分からん

小説を読みに来た読者は、この時点でブラバすると思う

コラムとかエッセイ読みに来た読者は
序でそっとじする

序でやっぱり小説なのかなと思って読み進んだ人は
オープニングラップでブラバすると思う

結局、どういう層を対象にしてるのか分からん

39 ：
>>37
たのむからあらすじは普通の日本語の文章にしてくれ。「！」も英語も極力使わず。

作者だけが盛り上がっているって印象がある。
読者は初見でこの物語の魅力もなんも分からない状態であらすじを読む。
それなのにあんなテンションあげあげの文章書かれてたら「うわ……」って引いてそのままブラバなのは当然。

そしてきちんと読んでみれば最初に一応あらすじのようなストーリーの説明はあるけど
ラップ調がそれを理解しにくくしてるし中盤からあらすじなのかなんなのかも分からなくなってるし
あと小説だったり詩だったりってところも読者がつきにくい要素だと思う。
小説読みに来てこういう文章あったら「詩は……趣味じゃないな……」ってなる。ブラバしたくなる。

40 ：
>>37
激辛でいいならちょっとだけ…読む気なかったけど気まぐれで開いてあらすじを見てみたら、
作者が自己陶酔に浸りながら人を馬鹿にしている印象を受けてしまいました。
（印象を受けただけで、誹謗するつもりはありません）
またあらすじ時点で理解に非常な労力が必要であることがわかったので、
本文はもう読む気どころか開く気が起きません。

Hiphopやラップをやりたいだけなら小説でなく音楽をやればいいと思います。
音楽には、何を言っているのか分からないけれど音色が楽しい、という強みがあります。
小説にはそれがありません。何を言っているのか分からないものは、何も分かりません。
小説という形態を選んだからには、Hiphopやラップという概念を知らない人にも伝わるように、
とにかく平易な言葉と文章を使って、読者に伝える努力をしてほしいです。

41 ：
>>38
ご意見ありがとうございます。
あらすじでもっと構成を説明した方が良かったかもしれませんね……部分別だと割と途中でのブラバが少なかったので、そちらに乾湿は平気なのかと思っていました。

どの層というか、小説もしたいし、その中で描くラップも議論もちゃんと両立させたいという感じです。
ディベートのレクチャー本みたいにルール説明ばかりにしたくないので、良くわからなくても表現やテンションだけで面白いとか、そういう形の物にしたいと模索中です……
独白では苦悩しているヒロインと、成島ではコミカルな主人公と、オープニングラップではキューピッド役のラッパーと、三者三様の世界観を伝えておきたかったというものでした。
これが伝わるように、トップページの情報を増やしていきたいと思います。
とても参考になりました、ありがとうございます。

42 ：
>>39
なるほど、とても参考になります。ありがとうございます。
トップページであらすじ兼コンセプトを伝えたかったのですが、中途半端に説明するのも良くなかったですね、部分によって構成が変わるということをちゃんと伝えるよう書き直してみます。

43 ：
>>40
ご意見ありがとうございます。
馬鹿にしているつもりはなかったのですが、すみません。
ノリノリのあらすじみたいなのはやはり敬遠されやすそうですね……。

一応本文ではほとんど平易な言葉と文章を使っているのですが、最初に誤解されないよう気を付けないといけませんね……ありがとうございました。
韻文にも何を言っているのかわかりにくいけど楽しいという性質があると思ったので、ラップというテーマでの言葉遊びをそのまま伝えたかったのですが、説明性と両立できるように頑張ります。

44 ：
区切りの良いところまでいけたので晒します

『白銀のヒーローソウル』
http://tueee.net/ncode/N4317FP/

ジャンルはハイファンタジー×変身ヒーロー
王道なストーリーを目指して書きました。
良ければご覧ください。

45 ：
>>44
おーぷん晒し中かよ！と突っ込んでおく

46 ：
>>45
あらすじの方にこっちの晒し中も入れてあるんで、おねがいします！

47 ：
>>28
読んだ
評価は伏す

・長々と続く理屈が楽しくない
読者をうならせるわけでもなしクスリとした笑いにつながるわけでもなし
twitterアカウントにたまにフォロワー0のあるでしょ、ああいうの見てる感じ
・ラップの良さが伝わってこない
ライムはないしフロウは見えようがないし
というか作者が考えた発音と読者に思い浮かんだ発音って全く違うものになるよね
・読者がキャラを掴んでない状態で「とだれそれが言った」なんかを使わないで何人も出すと、誰が誰だかわからん
・論点を詰め込み過ぎ
人間の記憶力はそんなにない
理解の助けになる図解とか箇条書きとかもないので、読者の目は立論と反駁を往復運動する
理屈無視して、嘘とハッタリで楽しく読ませるとか、勢いで押し通すとかいうのはあるが、そういうのでもないし
・ヒロインの魅力を描くというのは登場時に説明することではない（どうせ読者は忘れる）
その後も描写を続けなければモブと同じだ、下から見た顔のどこが綺麗だったんだ
股間の感想はなにもないのか！『相対性理論』はどうした！やつは何も感じなかったのか！
もっと熱くなれよ！


んでまあ、なろうをクラウドファンディング化ってなんだろ
「なろう運営の株式会社ヒナプロジェクトは小説のクラウドファンディング出版サービスを始めろ」なのか
「書き手は出版社を待つのではなく自分からクラウドファンディングを募れ」なのか

48 ：
>>47
しっかり読んでくださりありがとうございました、とても参考になります。
もしよろしければ、もう少しご意見が頂きたいです。

・長々と続く理屈・論点詰め込み
これは自分もそう思ってます。
容姿論題はガチディベーターに驚かれる展開にしないといけないので、仕方なく論点多めになってしまいました……。詭弁とかは一切通じない相手って設定でもあるので。
でももうちょい減らした方がやっぱり良さそうな気がしました、ありがとうございます。
以降は現状のフリースタイル寄りで少ない論点での掛け合い中心にしてこうとは思ってます。

デモ部分は特に実験ありきなのですが、あそこでの理想方針としては、長々と続いてしまう本来的なディベートの姿をノリと韻文で「よくわかんないけど楽しそう」な印象に変えられないかと。
ただやっぱ長すぎて寒いかなあ、どうなんだろうと悩んでいたので、ハッキリ言ってくださり助かります。
嘘喰いとかみたいに、良くわかんないけど凄そうって感じで読める話にしたいというか。

ノリと比喩表現と韻文で乗り切ろうという発想だったのですが、まあ冗長過ぎましたよね。
ただ一個も響かなかったのはつらいっす……

図解は入れるべきでしたね。仰る通りです。
ディベートにも効率的なメモの取り方があって、これを入れなきゃなあと思いつつ、ノリでどれくらい乗り切れるかも確認したかったもので……。鋭意作成していこうと思います。


・ラップの良さ
自分の中にはあれど、フロウが伝えられないのは仕方ないので、5音7音になる単語の繋がり重視で韻か比喩に落としつつの文章にはしてみてます。
ラップが好きな方には怒られるかもしれませんが、音楽としては伝えられない前提として、スラングも使える自由度の高い言葉遊び要素として持ち込めないかって発想でした。
でも作者側にはリズムがある前提だと、かえって気になって読みにくくなりますかね？
リズム気にしない方が読めるよ、とも明言しにくく、どうしたものかと…

ちなみにまだラップはモグリで、デモの方では韻をなるべく踏んだつもりでしたが、ラップ的なライムとしては成立していなかったでしょうか？ アドバイスを下さる方がリアルの周りにいないもので……。
ヒロインはディベーター側の人間なので、容姿論題ではあまり韻は踏まないのですが、デモの方では踏ませていたつもりでした……。
図々しいお願いなのですが、どこでもいいので、より具体的に御指摘頂けると、とても助かります。これがライムだと思ってるみたいだけど違うよ、みたいな話というか。


・ヒロインの容姿
あそこでは覚えてほしいというより、最初にただイメージカラーを一定伝える部分に、主人公の相対性理論の視点を兼ねただけのつもりでした。三人称ですし、一時的に成島視点を入れただけで、これはそうであることを明確に一言書くべきでしたね……。
本来的にはあんまキャラの見た目に細かく言及していくつもりはないんですよね、特に股間とかは一応真面目なテーマありきの青春モノな話なので
あんまりにおいとか細かく書いても下ネタコメディみたいになっちゃうかなあと……。
ただもう一段階くらいは描写を細かくした方がいいかもしれないとは思いました。ありがとうございます。

・クラウド
政策内容説明は韻文化しにくかったのと、ディベートの感覚だと政策を具体化するほどAD・DAも具体化しなきゃいけなくなっちゃうので、方針だけで出来る話にすれば良いかと省略しました。
内心としては、前者によって、作り方的に日間・月間には乗れないけどコアなファンがいる中堅にも後者のルートを与えて日の目を浴びせる仕組みがあれば、そっちの界隈盛り上がるよねって感じです。

49 ：
スレを流し見したが
ブラバ言うのは禁止や、と言うとるのに平気で使っとるの

50 ：
確認したら確かに載ってたな
・テンプレ書いてあっても忘れるくらい強烈なブラバ力なのか
・ただテンプレを知らなかったのか
どちらかだろうね

51 ：
まぁ、晒す方も
＞「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」
＞自信作だと胸をはろう。
ではなくて、アドバイスくださいになってるから気にしたらダメか

スマンな、細かいことでスレ汚しして

52 ：
実際のところ感想要らないって人のは誰も読まないし…

53 ：
俺はテンプレ守って、いいと思ったのしか感想書いてないぞ
アドバイスくださいもスルーしてる
そんなスレ民多いんじゃない？
こんな雑談の時は湧いてくるし

54 ：
>>53
俺はブラバしたって書こうとしたら結構書かれてたからもう書かなくていいかってなった

55 ：
ブラバという単語がダメなんじゃなくて袋叩きにする暴言がNGなんじゃないの？

56 ：
アドバイス欲しい人には「ここがブラバポイントでした」は有益なのだろうけど、
テンプレに従うならブラバと思った時点でスルーでしょう
まーみんながそこまで厳格にしなくてもいいかもなんだけどさ

57 ：
ブラバしたって、それ以上読む価値なしって意味だから
十分暴言じゃね

ただアドバイス求む、の時に、
「ここがブラバポイントになると思う」
が、暴言かというとそんなことはない気もする

58 ：
毎回晒しのPV見る限りだと結構な人数は常駐してるのよね。
確かに暴言とか作品をこき下ろすのはダメだけど、かと言って晒しましたの後、暴言になりそうだからみんなでスルーみたいなのもどうなんだろうとは思う。

その辺りの塩梅が難しいね

59 ：
晒されたやつには一応全部目を通すけど
スレ的に面白かったらレス、つまらなかったらスルーなのかなと思って見てる

60 ：
晒します

全てに干渉する能力を手に入れた俺はこの世界の管理者になることを決めました

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n2917fo/

あらすじが下手でうまく説明できないんですが

能力が使えるようになった主人公とその周りの人物達のバトルものです

見てもらえたらと思います

61 ：
>>60
PVがすごい増えてる、見てくれてありがとうございます！
いつもブラバ がすごい多いんで、気になるところとかあれば指摘を貰えたらありがたいです

62 ：
>>60
晒し中のタグがないぞ

63 ：
>>62
失礼しました
追加しました

64 ：
>>44です
晒しから結構時間が経過したので、タグを外しました。

65 ：
現代が舞台の物語です、小難しいことは何も入れてない単純な能力バトルものなんで気楽に読んで貰えたらと思います。

あらすじの後ろの方か、１話目の頭に持ってきたほうが良くないかな。

66 ：
>>60
まず字下げをしていない
続いて三点リーダー（…）を１個だけで使用している箇所がある
三点リーダーは偶数個で使用するのが文章作法上のルール
感嘆符の後に、一字空けをしていない
例）
「カクミ！もう８時２５分だぞ！昨日も言ったぞ、もっと早く出勤するように！」
ではなく
「カクミ！　もう８時２５分だぞ！　昨日も言ったぞ、もっと早く出勤するように！」
とするのが文章作法上のルール

とまあ、小説を書く上での基本的なルールを守れていない
ので、作品がどうのこうの以前の問題。早急に直すべし

67 ：
文章作法批評禁止ってテンプレ読めない奴が何言ってもな…

68 ：
>>65

ありがとうござます
あらすじは本当に悩んでるんで、この話はこんな感じだよっていうのを頭に持ってきてたんですが

冒頭の文言は末尾に移動させてみました

69 ：
>>66

ご指摘ありがとうございます

人に見せる以上、不快にならないように基本は守るべきですよね
毎日更新を続けるために新規で書くことばかりで修正がないがしろになってしまってるところはあるので、文法や誤字に関してなども時間をみつけて直していこうと思います

70 ：
あらすじでの脱字で大丈夫かよと思ったら本文2行目でもういいわとなった徒労感

71 ：
>>70
ご指摘ありがとうございます

不快な思いをさせてすいません、修正しました

72 ：
3話まで読んだ。
作者がストーリーをこうやって進めたいと思ってそれになぞってキャラを動かしてるって印象。

女子高生たちが話しかけてそれをきっかけにカクミが興味を持つって流れにしたかったんだろうけど
1話のアズの話しかけるシーンはカクミからしたらそりゃ混乱するだろってくらいアズの問いかけ方が無茶苦茶。
最初に「何か知ってる？」って聞いたのな自分なのに、冷静になってあとでカナが光が見えるかと聞いたとはいえ
「そんなこと聞いてない！見えるか見えないか答えろ！」はただ嫌な女だなって印象しかない。

2話は「あの子たちに会えば光が見えるのか？」って考えた直後の行動が「目を閉じて集中してみる」なのは不自然すぎる。
あの子たちに会ってみようって思ってまた駅へ、とかなら分かる。
あるいはカナあたりから「集中したら分かりますよ」みたいなことを最初に会ったときに言われてたとか。
そしてそれだけで職場飛び出すのかよとも思う。
アズとカナの光を感知して現場へ移動って展開にしたかったのは分かる。

作者は全てを分かっているからこれで問題ないと思ったんだろうけど
読者は何も知らないということを念頭に置いて書いた方が良い。
更新ペース少し落としてもいいからその辺訂正したほうがいいかも。

あと誤字は多いから推敲必須。
地の文も一人称にしたいのか三人称にしたいのかわからない半端な部分がある。
末尾がほぼ全部〜だ。〜た。だから、〜である。〜ではない。みたいなのもちょいちょい挟むといいよ。

73 ：
>>72
丁寧なご回答ありがとうございます

改めて読んでみるとアズの行動は極端ですね、強引で真っ直ぐな娘を表現したかったのですが、力不足でした

その他の部分も含めて全体的に修正していきたいと考えてます

74 ：
捨て駒まで読んだ
上で指摘されてない気になったところ

いいところ
・ひとつひとつが短くてサクッと読める
・更新頻度が高い
・上で指摘されてたところを既に一部修正している

個人的にすごく気になったこと
・句点（。）使ってないこと
この辺は自由なんだけど小説なのに句点がないだけで読む気ガリガリ削れる
・1話でアズとカナが女子高生であることを一切説明されてないのに2話目のモブに「女子高生に〜」と言わせてたところ
あらすじ見れば察しはつくけど……。あと「休講」は高校生じゃなくて大学生が使うイメージがある

悪いところ
・キャラクターの魅力が伝わらない
キャラクターの良いところは地の文でなくて行動で示すべきだと思う
おそらく作者の中での「こいつはこういうキャラ」と読者の中での「こいつはこういうキャラ」に乖離がある

キョウドウなんか顕著だと思うけど、
多分キョウドウは「単純だけど正義感が強い熱血漢」という設定なんだと思う
けど「会ったこともないしよく知りもしない父親」を尊敬して、正義の信念を受け継いでると書かれても
あまりにもぼんやりしすぎてて実感がない
父親が正義の人なのかすら書かれてないし
せめて『母はよく昔の父の話をして「お父さんみたいな、
弱い人を守れる人になりなさい」と言っていた』みたいな一文が欲しい

これが悪く作用しているのがトドロキとの言い争いで
ここでキョウドウがやっていることが「筋トレをしていたらトドロキに騒音を注意されて『俺は間違ってない！』と逆ギレする」ということ

トドロキは最初は穏便に注意していたことや、キョウドウが「他人と目もあわせられないくせに」と
その場にまったく関係ないこと持ち出して嫌味を言ってトドロキをキレさせたのが更に悪印象に拍車をかける
いいところ（？）はぼんやりとした説明だけで、悪いところは行動で示してしまった
結果キャラクターの印象が良くない
個人的にはキョウドウには素直に謝らせて、更に違う場所で筋トレしようとしたら
トドロキが「筋肉しか取り柄のないやつは必死だな」みたいな嫌味を言っているのが聞こえて言い争いに……とかだと
キョウドウのキャラを崩さず言い争いに発展できると思う

多かれ少なかれ他のキャラも似たようなかんじ（描写不足）だと感じた
死傷者100名以上の大事故が原因での休講なのに「毎回事故ればいいのに」とか言っちゃうアズはやべー女だと思います

75 ：
書き忘れ
キョウドウの「100万人を救うために1人を犠牲にする」ことについて葛藤するのはすごく美味しい設定なのに
あっさり描写されてて印象に残りにくいのはすごくもったいないと思った

76 ：
>>74

具体例を挙げてのご指摘、参考になりました、本当にありがとうございます。

指摘されたところを改めてみると、キョウドウとトドロキのやりとり強引ですね。

書きたいストーリー有りきで書き進めてるせいで、掘り下げが薄くなってしまってるので、テンポとキャラの掘り下げのバランスを考えて、もっと掘り下げにウエイトを置いていきたいと思います。

句点（。）は正直悩んでたのですが、読み手に取って内容以外の不快な要素になり得るのだとしたら、修正すべきなので、時期をみて一気に直します。

貴重な時間を割いてみてもらったので今度目を通してもらえたときには、面白くなったと言ってもらえるように改善にも力入れていこうと思います。

77 ：
今晒しても怒られないかな？

78 ：
誰も怒らないさ

79 ：
そうして、三日が過ぎたのであった

80 ：
今って晒しても撃ち殺されたりしない？

81 ：
しないよ

82 ：
じゃあ早速

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4456fj/

・面白いかどうかをストレートに教えてもらいたい
・主人公とヒロインのキャラクターは印象に残るか
・続きを読みたいと思えるか
・あとはとにかく読んで思ったことをなんでも

よろしくお願いします

83 ：
バキューンバキューン

見覚えのある作者名だと思ったら見覚えのある作品名があった
それはそれとして素直な感想を

・文章は上手いけど重い
・タイトル詐欺感ある（ノリの点で）
・ラが多い
・開幕ポエム
・1話から固有名が多くて把握しづらい

84 ：
>>83
感想ありがとうございます
た、タイトル詐欺は三話くらいまで読めばいくらか回収できると思うので…

85 ：
>>82
開幕マジックザギャザリング/フレーバーテキストからの
謎ポエムで多分8割がブラバしてると思う
正直これはきつい、もっと読者目線になった方が良い

86 ：
>>85
エーダメですか…好きだったので使いたかったんですが…

87 ：
晒させてください。全てが初めてなので右も左も分かりません。

https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6895fq/

どうすれば皆に読んで貰えるようになるのか。
この話が面白いのか。
既に投稿している分以上に大分書いてしまっているので、出来ればまずは一作完結させたいとは思ってます。
現実を厳しい言葉で教えて下さい！

88 ：
タグもコメントもない気がするが
テンプレ読んで最低限のルール確認もしないのが
読まれない原因なんじゃね？

89 ：
〉〉81

すみません、仰る通りでした。

もしもしからで安価も付けられませんが言われた事を直してみました。
宜しくお願いします。

90 ：
>>87
最新話までざっと読んできた

20話（予約投稿なしなら8万字？）も使って
話が全く動いてない印象

何しろ、やったことが転生して女の子とお風呂に入って
狩に同行しただけ

異能力バトルとかタグついてるがいつ出てくるのか

転生前の自分語から接待営業エピソードが延々続くところで
ブラバする人もいるんじゃないかなと個人的には思う

91 ：
〉〉83

ご指摘ありがとうございます。

もう少しテンポ良く進めた方が良いと言う事ですね。

話数文字数の配分を理解していなかったですね。もう少し話に緩急つけられるように頑張ります。

貴重な時間を使って読んで頂きありがとうございた。これからもっと精進します。

92 ：
>>87
・文章自体はわりと読みやすい

・展開が遅い
転移するまであまり今後に関わらなさそうなのに2万字。この5倍は早くしたい

・展開に関わらない余計な文章が多い
遅い理由。無駄な描写や説明、どうでもいい小ネタが多い

・独特な設定が多いけど面白くない
面白くないところで独自性を出してもしょうがない。読者を混乱させるだけ
テンプレ世界観が好まれるのは「説明を省いて面白い展開に集中できるから」だよ

不自然な場所は伏線かな、とも思うんだけどそれが面白く回収されそうにも思えないんだよなあ。そうするとただ不自然に感じさせるだけで逆効果だよ

総じて読者目線に立ててないのが原因だと思う
俺も経験あるけど、作者が楽な書き方になってる

93 ：
〉〉85

ご指摘ありがとうございます。

やはり展開の遅さは感じられると言う事ですね。きちんと読み直して無駄を省く様に考えます。

仰る通り今後も考えて伏線があるのですが、頭の中でスケールが壮大になり過ぎて自分でも回収出来る気がしません。

読者目線と言うのは言われて気付きましたが、難しいですね。
もう少し全体的なバランスを良く考えて見ます。

あ、後文章自体は読みやすいという評価を頂き有難うございます。それだけでも励みになります。

すぐ訂正は難しいかも知れませんが、皆さんの目に止まる様努力しますので、その際は是非また読んで頂ければ幸いです。

ありがとうございます！

94 ：
>>82
どうも、お気に入り登録させてもらってます。
ホーム画面に新着が出るのでこの連載やってるのは知ってましたが、タイトルとあらすじでめんどくさそうな小説だなと思って読んでませんでした。
厨二バトルものかコメディ寄りなのか判別できなかったからというのもありましたが。

せっかくなので読んでみたんですが、1話目で目が滑って挫折しました。
すごい詰め込んでますよね。
作者さんが書きたいネタを書きたいようにてんこ盛りで書いたっていう感じがして、そこはなろう小説って本来そういう物だろうって感じがしてとても好感が持てます。
こういう厨二的な雰囲気とか設定とか言葉使いが好きな人向けに書いてるのは分かりました。
私はそういうの好きじゃないのでちょっと無理でした。
というかちょっと全体的に古い気がします。
何年か前ならまだ頑張って読めたかもしれません。

実はあらすじを見て、シリアスな話に見せて実はヘッポコ吸血姫と牧師の掛け合い漫才をやるのかもと想像してたのですが違ったようです。
とりあえずタイトル・あらすじ・1話目からだけではストーリーの将来性が判断つけづらいです。
せめて導入部はもっとシンプルに削ぎ落として平易な言葉で主軸の展開を前面に出した方が面白みが伝わるのではないかと思います。

95 ：
>>94
うーんやはり最初が不評ですか…ためしにポエムと前書きを削ってみました

実際へっぽこ吸血鬼と牧師の漫才がメインなんですが、そのあたりは四話あたりから展開されていきます
とにかく吸血鬼の外面と内面のギャップを見せたかったもので…

96 ：
他の人がどうやってるかも見て理解できない頭悪い人間に小説なんて書けないよ
安価ひとつとっても上の方のレス見てマネしてみればいいし
晒しのルールも過去の晒しを見て違反者が何を突っ込まれてるのか見れば同じ轍を踏まないように気を付けられるだろ
情報に気付く能力と足りない情報を集める能力が欠如してる
得られた情報を分析する力もたぶんないだろ

97 ：
丸一日経ってから言うようなことじゃなくね？

98 ：
自分で自分にツッコミ入れるってどんな感じ？ねえどんな感じ？

99 ：
晒します
短編で、ジャンルは一応児童文学です

月夜に羽ばたく天の川
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8495fq/

100 ：
>>99
童話ジャンルとは珍しい

天の川をはるばる見に来たのに、その天の川の正体は三人とも知らなかったのでしょうか？
「ここでしか見られない」が伏線だったのでしょうが
最初ざっと読んだときはお母さんは正体を知っているのだろうと思ったのですが、パンフレットを見直しているという表記があったので、知らずに来た……？

お父さんが来られないというのは裏の意味があるのでしょうか
民宿の人は知り合いでもなさそうなのに、だんなさんはどうしたの、は少しプライバシーに踏み込み過ぎと感じ、
わざわざ「お父さんはいない」を深く印象付けるためかと思いました
最後に「綺麗だったね、お父さんも来れればよかったのにね」等子供が言ってたらああ仕事が忙しいというのはそのまんまの意味だったんだなと思えたのですが、
お母さんが最後ぎゅっと抱きしめた情景で終わり、どこか、このあと一家心中する気配が感じられました

こういう雰囲気のお話は好きなのですが、そのまんまの意味で読んでいいのかちょっと読後に不安になりました
この家族は幸せな気持ちで家に帰ったのでしょうか？


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