母だけど人生疲れた53
※sage進行で行きましょう。
※sageとメール欄に入ってない書き込みはまとめ用か攻撃的なレスが多いです。専ブラでNG登録するといいでしょう。
>>980 踏んだ人は次スレを立ててください
※前スレ
母だけど人生疲れた52
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1567118562/
スレ立て乙です。
つーか何このテンプレ？
前スレ最後の方にあげてるヤツのレスがムカつくとか言ってる人いたけどsageてageを叩いてる奴の方がムカつくわ
勝手にこんな文言1に入れるし
sageでしか書けない自分の行動に後ろめたい人ともうスレ分けた方がいいんじゃない
1乙
ストレスとか疲れとか自律神経関係だと思うから病院も行ってない
サプリメントでしのいでる
でも本当いつ休めばいいんだろう
子供は夜10時間とかまとめて寝てくれるから睡眠はとれてるはずなのに
夫は持病の腰痛のせいで抱っこしてくれない
「あー腰痛い」っていう魔法の呪文を持ってる
実家行きたいけど今日明日不在で詰んだ
夫はスマホスッス
子はおろすと泣くから今は抱っこしたままソファで休憩
でもこれってあんまり休憩になってないのかも
前スレのそのままで立てただけでしょ
今更何言ってるの
気に入らないにしても無関係の1罵るんじゃなくて前スレの内にテンプレ修正言及しとけよアホかよ
お出かけする予定だったけど気力がわかなくて夫と上の子だけででかけでもらった
外出るのもだるいけど、家にいたらあれしなきゃこれしなきゃって思っちゃうのもストレス
前はおいしいものでも食べてリフレッシュ！とかしてたけど食べたい物も何にもないし本当に何もしたくない
引っ越してきたばかりで居場所もない
このまま消えたい
私なら誰もいなくても実家に帰るな
家にいるとなぜかしなきゃいけない病にかかるから
自分に向けて作られたテンプレだと勘違いしちゃったんだね
ひどい自意識過剰だ
我が子含め甘党の子の方がわがまま気質、辛党というかおせんべい好きみたいな子の方が落ち着いた気質かもと思ったんだけどリアルで面と向かっては聞きづらかったから
うちも偏食ひどくて甘いもの食べたいこれは嫌だ言いまくるけど、そうだねー美味しいよねーとか受け流しつつ果物とか海苔とか目の前に置くと結局食べてお腹いっぱいになって落ち着く
これ食べる？とか聞かずにしれっと差し出すほうが反抗するのを忘れるっぽい
まだ始めたばかりだから糖分低めで子供受けするものを探し中
ナチュラルローソンの糖質オフのお菓子シリーズが充実してたから外出時に良さそうで気になってる
3歳から悪化した癇癪に困り果てて精神的に限界来てたけど少し光が見えてきた感じ
果物て糖質の塊だよねって言うツッコミはなしなのね
わかるよ何したって食べないんだからどうしようもない
子供用サプリや肝油ドロップも断固拒否吐き出される
何でも食べる子ならそりゃどうとでもなるよね
タンパク質がとれるようになれば糖質への欲求も少なくなってくると言われてる
>>12
iHerbで鉄、亜鉛、VD、DHA買ってるよ
チュアブルタイプのサプリがあるから助かってる
でもグルテンフリーやってる母が随分体調が改善してるらしいから、小麦よりは米が良いのかも
日本人の遺伝子には小麦は合ってないとか何とか
しかしながらパンやお菓子、パスタうどんも小麦だしなかなか難しいよね
既出だけど母も身体は食べ物で作られてるって言ってたわ
たんぱく質をとって糖質はとるなと
せめて米、パン麺はもう禁止だって
でもなんだかんだで避けるのは難しいし、朝の忙しい時にパクッと食べられるパンはありがたい
代替食品がもっと増えてくれたらなぁ
全然可愛いなんて思えない嫌がらせのようにずっとギャン泣き
抱っこひもで寝かしつけてもすぐ起きてなくし
抱っこしても居心地悪いのか泣くしイライラしかしない
こいつ殺して私も死ぬか？ってたまに頭によぎる
生後1ヶ月でこれだもんな私には母性なんてなかったんだ
色々あり過ぎて殺意わいてしまった
主人にメールで訴えたら仕事の合間に家帰って来て、長男に喝を入れてくれた
今は落ち着いたけど何かの拍子で心が壊れそうだ
お疲れ様……いいだんなさんだね
差し支えなければ何があったか話していくといいよ吐き出して少し楽になるかもしれないし
もちろん言いたくなければ無理はしないようにね
たしかに果物は糖質だね
糖質というよりは白砂糖を控えめにしてみたぐらいの緩い感じだけど効果感じてる
iHerbの話出てるけど欧米の方がこの辺の話が普及してるし選択肢多いと感じる
子育ての辛さの原因が自分の育て方とか性格の問題じゃなくて他にあるって思えると少し楽になる
生後1ヶ月なんてホルモンの関係でイライラしたり不安になって当然だから思い詰めないで
新生児訪問とか電話相談とか自治体のサポートもあるから頼ったらいいと思う
本当思ってる事がクズすぎると思う
余りにも鬱陶しいから泣いてるの放置して家下のスーパー行った時なんか帰ってきたら死んでたらいいのにとか
メルカリでこいつも売れてどっか行けばいいのにとか
こんなことばっかり考えてしまう。実際そうなったら焦るし嫌なんだけどさ
何やってもお手上げだよ･･･私だって人間なんだご飯だって食べたいし眠りたいよなにもかももういや
今もずっと夕方からギャン泣きだしどうしろっていうんだ
静かなのは授乳のときだけだし与えすぎたら吐くし乳首痛いしもういや私が泣きたい
大丈夫だよ
そんな風に思う母親はあなただけじゃないよ
生後一ヶ月の時私も同じようなこと思ってた
眠りの浅い子でドアの軋む音はおろか換気扇消すスイッチの音でも起きるし、ようやく寝たと思ってもタイマーついてるのかってぐらい30分ぴったりで眠りが浅くなる
こんな子欲しくなかったとか思ったし、そんな風に思う自分は母親になんてなってはいけなかったと自分を責めた
毎晩、この子は私を苦しめるために生まれてきたのかなとか、神様が私に何か罰を与えるために送ってきたのかなとか、ひどいこと思ってたよ
何の慰めにもならないけど、同じようなこと思ってた母親が世の中には他にもいるから
母親なら自然と赤ちゃんを愛しく感じるとか、そんなことないわ
愛しく思えない日、愛しく思えない瞬間、愛しく思えない時期だってあるよ
匿名で24時間電話できるところもあるし非通知で電話して名前は言いたくないでもいいと思うよ
あとは産後ケア事業っていう産後のお母さんと赤ちゃん支援のサービスが最近増えてるから使えそうなら使っちゃえ
あと、育児中のパンは超美味い
私は糖質制限ダイエットは合わなかったんでもういいや、疲れた
ありがとう、その言葉の優しさに泣いてしまった
本当些細なことなの
日々の積み重ねが積もり積もって爆発した感じで他人からしたらなんて事ないような内容
乳幼児の時から長男と何度も放浪したり自分だけで行こうとしたりしてきた自分の精神の弱さに嫌になる
ちょっとお高くなるけど、グルテンフリーのパスタも売ってるよ
私の時間は一日たったの二時間か。
本当自分のペースで行動する事が24時間ほぼ出来ない。貴重な夜の時間も邪魔されるんだから。そりゃ疲れるよ。
夜中は下の子が泣いて起きて授乳だしな。
そしてまた朝5時から一日中スタート。
疲れる
うちは私の好みでご飯は白米と玄米1:1、砂糖は甜菜糖、朝食のパンは米粉パンにすることが多い、おやつは果物だったり甘いお菓子だったり煎餅だったり色々だけどずっと王様長男だよ
これってうちには効果ないってことか
それとももっと徹底して糖質カットすれば違うんだろうか
>>20
バウンサーなんかもダメ？
泣いてる声しんどかったら安全確保して何か異変があったらすぐ気付けるようにして別室行ったりイヤホンで音楽聴いたり
多分初産なのかなと思うからいっぱい抱っこしてあげて〜とか赤ちゃんの要求に応えてあげて〜とか言われてるかもだけど最低限のお世話してたら大丈夫よ
二人目生まれたら赤ちゃんの時はわからないから上の子優先で！おっぱいあげたら泣いててもほっといて大丈夫！だよ？
どっちやねんって思う…
なんでも赤優先で育児書通りにちゃんとこなそうとすると母が参っちゃうよ
ファミサポとか1.2時間から見てくれるシッターなんかも検討してみたらどうだろう
>>22さんのレスにもあるけど、米粉＋トウモロコシ粉のパスタ美味しいよ
輸入品で海外の小麦粉アレルギーの方用に作られた物らしくて少し高いみたいだけど
小麦と違った香りが若干あるけど、言われなきゃ気付かないくらい
塩胡椒と野菜だけで炒めても十分美味しい
菓子パン大好きで特に育児中は手軽に食べられるからなかなか止められないそろそろ中性脂肪とかも気になるから減らさなきゃと思うけどなかなか
今夏からアイスが好きすぎて止められない
子ども達に関しては以前はジュースとグミやラムネをいつもストックしてたんだけど、春から止めた
特に今の所癇癪とかの変化は感じないけど、身体には良くなかったなと思う
一瞬だけど余りにも泣き声が酷いとタオル顔に置いてしまったり、やってること虐待だよなぁ
もうエスカレートしそうで怖いよ
ちょっとでもまとまって眠れて頭がクリアになった時すごく後悔する
流石に行動にまで出てる人は少ないだろうけど、でも可愛い可愛い我が子って感情だけで育児してる人ばかりでは無いってので慰めにはなったよありがとう
ゆとりができるよう頑張ろう
>>22
そういえば名前提出しに行った時そんな事がかかれた冊子貰ったの思い出した
子が落ち着いたら読んでみる
家事代行かなんかあった気がするよ･･･
お察しの通り初産です
バウンサーは買ってないけどネムリラの手動は持ってて私が乗せるタイミングが悪いんだろうけど揺らしても寝てくれずギャン泣きだから効果得れず
バウンサーは自分の振動でゆらゆらなるやつですよね？効果あるなら買ってみようかな。
行政サポ他の方も勧めてくれてたんでちょっと頼る方向で検討してみます
ここで散々困ってると愚痴った長男が寝ない子過ぎて4歳過ぎても酷いわ
それでも体自体はなんだかんだ慣れて来る
2人目はママルーって自動のゆらゆら機が大活躍してるからもしよかったらレンタルでもして見てね
定価は高いしギャンブルみたいなもんだから私はメルカリで2万ちょっとで買った
Bluetooth機能なんて別に無くて大丈夫
睡眠とれないって精神崩壊するよね
母性とか関係ないよずっとギャーギャー泣かれて睡眠も取れなきゃ人は崩壊する
バウンサーでも色々あるから合う合わないとか合っても数ヶ月で飽きるとかあるかもだけど
レンタルとか中古で試してみるのありかも
あとゲップはしっかり出てるんだろうか？
うちはゲップが出ないとギャン泣きすごくてすんなり出る時もあれば一時間泣き続けてやっと出てケロってしてるときもあった
あとは低月齢スレにもあるけど胃軸捻転とか腸軸捻転ってのもあるからちょっとぐぐってみて
見当違いだったらごめんね
とにかく頼れるものは自治体でも2ちゃんでもなんでも頼ってね
母ちゃんお疲れ様
私も子に殺意抱いたことあるよ
生後一ヶ月くらいだと全然コミュニケーションも取れず、ずっと泣いてるしね
こっちも出産の疲れが残ってるしホルモンバランスとかも崩れてる
その頃が一番辛かったかもしれない
旦那さんや親は協力的？
行政でも、お金があればシッターとかでも頼ってほしい、一人じゃ無理だよ
あなたに必要なのは母性とかじゃなく誰かのサポートだと思う
グルテンフリーてモサっとしてない？うちの子小麦のプリッと感が好きみたいで残されてハァ
>>28
探してみたけど小麦と同じ感じ？食べてみようかな
どうしてもお菓子って言われるとグミとかアイスになってしまう
うち癇癪より肥満が気になって、あと夫が甘やかしにほどがあって無制限に上げたがるからそっちに超イライラ
夫と喧嘩が耐えないので子供の気に入る白砂糖少ないお菓子をストックしとこうと思うけど
何がいいんだろ
遅くなったけど今は休めてるかな
それとも難しいかな…毎日大変だよね
些細なことって言うけどそれが一個一個きちんと解決出来ないまま次のこと次のことってなって本当に積もるよね
ひとつ大きな問題！の方が逆に解決させやすかったりして些細なことはそれこそストレスたまるよ…！
旦那さんにも頼りつつ時には愚痴ってガス抜きしよう！
嫌になるって思えるだけあなたは優しい人だからね
いい加減煩いから別室で放置してる
色んな抱き方しても気に入らないのか泣くし乳も追いミルクまでしたから足りてないことはないのに
胃軸捻転ググッたけど当てはまる症状多いかも
1ヶ月検診の触診では特に何もいわれなかったんだけどな
おならばかりしてるの便秘気味だからだと思ってたから毎日綿棒浣腸してたわ
母乳はあまり空気入らないって言ってたからゲップはしたりしなかったりで適当にやってた･･･左手の腱鞘炎もあって長く持ち上げて出させるのが難しい
うつ伏せにするとゲップしやすいって書いてたからやってみよう
電動バウンサー、アップリカのが中古でやすかったから買ってみようか･･･泣き止ませるのにスリングとかモロー抑えるおくるみとか買ったけど結局寝てくれなかったら意味が無いんだよな
実母は産後1ヶ月のあいだはお世話になったけど普段は頼るの厳しいし
旦那はいえにいるときはオムツかえたりとかはやってくれるけど仕事の拘束時間長くて夕方仕事行って明け方帰ってくるから殆ど1人で見てる
もう死にたい
産後初めて泣いたわ
本当に殺しそう
風邪ぎみから回復しない
寝ても夜中何回も目が覚めちゃう
たかがパートと言われるけど疲れる
家事して子供のことして、昨日は地区の寄り合いに行って、
塾の送り迎えして、旦那はスマホスマホ
なんで私だけ？
日本の男女不平等が男女共根深いから
たかがパート？で収入になる労働時間は旦那より少なくても、家事育児でのアンペイドワークは旦那よりはるかに多いんだから仕事だけして家では1人時間を満喫してダラダラ休んでる旦那より疲れるの当たり前
そこ話しても旦那の扶養から抜け出したいの漫画のような態度の旦那だったらいらなくない？
またはアイスランドの女性に習って1人ストライキを起こす
ttps://toyokeizai.net/articles/-/304639?display=b
母乳は空気入りづらい言われたけどうちは母乳でもゲップすごかったよ
今4ヶ月で落ち着いてきたけどそれでもゲップ出てないとギャーギャー泣く
産院によってゲップの出し方の指導違うと思うんだけど首支えてあげて縦抱きと言うか米袋を肩に背負う感じで自分はソファとかにもたれて、背中を下から上にさするのが腕や手の負担が少なくてやりやすかった
うまく説明できなくてごめん…赤の胸を肩くらいまで乗せる感じ
あとは自分の太腿や授乳クッションに跨がせて首支えて背中さすさすとか
どっちもすでに試してたらすまん
胃軸捻転当てはまるようなら一度相談してみてね
当てはまらなくてもそんなに泣き続けてるのはやっぱり心配だしあなたのメンタルも心配だから
前出だけど自治体でも産後のケアがある産院とか助産院でも相談できるとこひとまず相談してみて
米袋抱える感じがすごく苦手で子供が起き上がろうと首をそりあげるので上手くできなくて
お腹の上に乗せてわたしも後ろに倒れる感じで斜めになってやったりしてましたがかなり腹筋つかったりで自分に合うゲップの出させ方がまだ見つかってないんですよね
授乳枕に跨らせてっての良さそうですね今日やってみます
あとママルー、中古ですが買ってみました
ここでママルーをおすすめしてくれたママさんありがとうございます
効果があるのを祈るばかりです･･･少しでも寝かしつけやぐずりに手間取ることがなくなりますように
胃軸捻転症を教えて頂いてから凄く気になるので月曜日病院に連れて行きます
拭っても舌が真っ白なのも気になるし予防接種の予約もそろそろして行かないといけなかったので
色々皆様ありがとうございます
日曜日は旦那が休みなので今日は家事など全てやってくれているので精神面で少し落ち着きました
子供にRって言ってごめんなさい
うちはよく泣く赤ん坊だったが、おんぶ紐で泣かなくなった
小４の今もよく泣く
感情を否定してはいけないというので我慢しているが
そんなことで泣くなと言いたくなる
家で二人きりだとすぐ愚図る
手洗いにいくだけで大泣き
誰かいたり 外に行くとわりとご機嫌
旦那の転勤ついていったため、誰も知り合いいないし旦那は月に2回しか休みないからずーーーっと二人きり
家だともたないから常に外に居るけど疲れる
いつまでこんな生活なんだろ
毎朝泣きながら起きてくるのも本当にストレス
うちも似ている1歳1ヶ月
後追いなのか何なのか、機嫌よく遊んでいるから少し離れたソファに座ったら奇声あげてぐずる
平日は保育園だから土日だけなんだけど、神経張り詰めちゃってしんどい
待機児童を避けるために早めに預けることになったけど、そうなってよかったと心の底から思う
専業で周りに知り合いいないのしんどいよね
うちはベビーカーで動いていないとぐずるから、カフェでゆっくりすることもできないよ
同じくらいの年頃で大人しくランチに付き合っている子とか見るとつらい
ほんといつまでこんな感じなんだろって思う
もしここで心中しても皆私を責めるだけで誰も内情分かってくれないんだろうなとか
◯◯すれば良かったのにとか私が弱いだけとかとにかく死んでもひたすら責められるんだろうなーって
それこそ癇癪酷い子供だから日頃から泣き声や母親の怒鳴り声が聞こえいたって報道されるのも目に見える
以前引きこもりで犯罪者予備軍のニート息子を殺したエリート父親がいたよね
バス停の事件の後だったから父親擁護も多かったけどそれでも我が子なのにとか
話し合えば分かったのにって意見も多かったわ
なのにイライラしてしまうニコニコしたママになれない自分が嫌だ
産まなきゃ良かったとは思わないけど産まれて来なければ良かった
悪いことがあれば全て母親のわたしのせい
実親にも旦那にもビクビクしてる
自分が生きづらいから、自分みたいに育たないよう頑張ってるつもりだけど上手くいかない
もうどうしたら良いかわからない
わかる。私もスマホちょっと見ただけで愚図るよ…しんどいよね
ランチとか無理無理。ベビーカーはレジ待ちの時間でさえ我慢できないから買い物とかは抱っこ紐。
これからイヤイヤ期がくるとなると憂鬱
同じ
旦那が好き勝手趣味やら遊び飲み会当たり前、時々公園に行きイクメンと褒められる
だから誰にも愚痴れない、どんなに必死に発達とイヤイヤの2人を見てモラハラで苦しめられてても、お金ないから離婚できない
いや、離婚しろと言われてるけど、養育費払わない子どもに愛なんてない親権渡すなら面倒見てやると言ってる旦那に任せられない
今パートだから脱却してなんとか子ども2人支えられる仕事探してるけど現実無理…
そして甘やかしてばかりのパパ大好き、お母さん嫌いが出来上がってもう死にたい
私はそんな恵まれた環境にあってもちゃんとした母親になれないことが苦しくて仕方ない
もっと大変な状況で頑張っている他所のママを見ていると恥ずかしいし惨めで子どもが哀れで消えたくなる
家の中では適当なのに、こどもは外にいるときだけいい顔してる と母親が思うように
家の中では適当なのに、母は外にいるときはいい顔してる と子も思っている
すべては心が作り出した幻。真の姿など無いのである。苦しみは心の変なこだわりが作り出している
これを簡単に言うと、色即是空
化学調味料は使わない、おやつもなるべく自然のもの、毎日寝る前に抱きしめて大好きだよって伝える
私にもそんなキラキラしてた時代がありました…
可愛くて可愛くて仕方なかった
もうすぐ5歳
幼稚園から帰ったらまずおやつにケチつけるからじゃあ好きなの勝手に食べてくれ、おやつ終わったら勝手にテレビつけて見てるからこちらはスマホスッス、
遊んでと言われても適当に返事、食事もいかに手を抜けるか考えてめんどくさいときは外食かお惣菜、しゃべってないでいい加減寝てよ！と怒ってばかりで一日が終わる
さっきも怒鳴り散らして両隣の家にあからさまにシャッターを閉められる…
一回も怒らなかった日なんていつが最後だろ
今も可愛いだけどさ
そうじゃない時間が多過ぎて辛い
生まれた時から暫く付けてた日記を読むと愛と希望に溢れていてなんでこうなっちゃったんだろうって思う
怒鳴るのも厳しく叱責するのも叩くのも全て虐待と言われるけど何度言ってもわからない子にはどうやってわかってもらえばいいの？
ひたすら我慢していいなりになるしかないの？
叩かれたり蹴られたり物投げられたりして注意してもやめないしお母さんが悪いだの自分は悪いことしてないだの言われたらこっちだって怒鳴るし叩くよいい加減にしろって
子供の育児で精一杯で家の中は全く綺麗にならない。その環境がさらに自分を圧迫する
もう借金まみれでお金無くてイライラして夫婦関係悪化してるけど離婚も出来ず子供達にも冷たく接してしまう
もう何もかもどうでもいいや
学校でも職場でもニコニコ出来ない
実家は無いし姑は何話しても味方にはなってくれないし疲れた
好きだけど疲弊してる日曜夜にそれ聞くのやめてくれ
我が家の未来だわそれ
月の返済は賃貸のアパート並みやろ
よその子みたいに見える
困った
子供達大きくなるのに六畳二間の古いアパート 掃除しても元々汚い
パートしようかなと思うけど情けないほどやる気がでない 目標も夢もないし手に職もない体もメンタルも弱い 小さい頃からずっと暗い気持ちを持ちながら生きてきた 楽しくないなー
希望性じゃなかったのもあるかもしれないけど、だいぶ吹っ切れて今はすごく可愛い
でもこの子がいなければ今頃仕事してたんだよなぁとか、(今すごくやりがいのあるプロジェクトがある)
上の子がようやく小学校だから楽になるかなと思ったけどまた保育園からスタートなんだよなとか
教育費も倍、また風邪もらいまくるんだろうなとか
２人目妊娠をきっかけに家建てちゃったけど、この子がいなかったら子供部屋１つにしてドライルーム作れたなとか
旅行は当分いけないなとか
発達障害とかあったら受け入れられるのかなとか
「この子がいない人生」を考えて、いなければよかった？いや、この子がいて幸せ、でもいなければ…と考えでしまう自分が嫌だ
産んで後悔までは言ってないけど、子供２人育児が自分にはできない気がして怖い
うちも旦那の友達がどんどん家買ってるのに旦那は家買う気ない
まあ、貧乏だからそもそも買えないけどw
ただ、私の友達から幼少期に持家戸建住み→母親が近所付き合いでメンタル壊して高校の時に家売って団地に引っ越したっていう話を聞いて
メンタル激弱な私じゃ家買っても近所と上手くやれなかった場合に逃げ場がないのも怖いなと思った
上がイヤイヤ期でしんどい
おむつ、ご飯、昼寝全部｢イヤ｣
今日は朝から｢抱っこ！抱っこ！｣
重いし指吸いするからよだれ臭い…
指吸いしてるの見るとイライラする
下はおむつ替えておっぱいあげればニコニコしてるから可愛い
でも上がギャーギャーグズグズしてるときに泣かれると精神的にキツい
毎日疲れ切ってて子供と寝落ち朝から疲労感
つらい
借金って住宅ローンなら仕方ないんじゃ
賃貸なら家賃にあたるものでしょ？
離婚で売りに出してる家もあるし、どうしようもなければ離婚して売って残債を整理できるんじゃないかな
全額は無理だろうけど減るんじゃない？
なのに自分は子にイライラして怒ってばかりで、この子がいなかったらこんなことができるのにあんなことができるのにって考えてしまったりして、自分の母親みたいに穏やかに接してあげられないことに毎日落ち込んでる
手抜きや妥協することが性格上難しいから、誰かに相談したところでもっと気楽に〜って言われるだけなんだろうなと思ってしまって愚痴ることすらできずにいる
ひとりになりたい
なんでもっと寝てくれないんだろう
睡眠関係の本も何冊か試したしまとめて寝かせるために沢山遊ばせたり途中覚醒して再び寝かせても全部無駄
放置したら大声で何時間でも泣きまくる
頭も掻きむしるから傷だらけでミトンをすれば顔が真っ赤
爪も短く切ってるのについにミトンに穴空いたわ
専門病院の予約取ったら4ヶ月待ち
4ヶ月ももう耐えられないしんどい
みんな遊んでても楽しいとママの顔みてニコってしたり大人しく抱っこされてたけどうちの子は私の存在無視で1人でどっか行っちゃうし大人しく抱っこされてない
後追いなかったり目が合いにくいと思ってたけど今日で心が折れてしまった
育児が楽しくない逃げ出したい
暑さもさることながら児童センターでは虐待予備軍みたいな扱いを受けて複数保健師から遠巻きに見られながら誘導尋問
家に帰れば義母が居座って「早く寝かさなきゃダメよ〜」とかのたまいやがる
風呂に入れる前まで終わってんのにお前が居座ってるから風呂に入れねーんだっつーの
風呂の後にメガネを決定的に破壊されてもうキレた
今更泣きながら抱きつこうとされても困るんだよ
母親が嫌いなら嫌いでいいからそれを貫けよ中途半端なガキが
今一歳半男児だけど全く一緒
後追い無かったし表情は常にポーっとしてるんだけど落ち着きがない
1分もじっと抱っこされててくれない
今月末に魔の一歳半検診あるんだけど発語無いし積み木積めないし指差しもできないし不安しかない
周りに誰一人頼る人も居なくて育児と家事で必死な中、旦那の風俗通いが何度も発覚し、病状が悪化
それ以来何にもする気が起きず、死にたくなってしまい保健師と精神科医の勧めで診断書を貰い小規模保育園に預ける事に
入園手続きやら保育園から出る洗い物が多すぎて疲れ果てた
でも、段々保育園に預けている事に罪悪感が湧いてきて週2〜3だけどパートを始めた
3歳になってまた新しい保育園に入園
手続きやら行事やら全て私がやった
息子の発達も心配で療育にも通わせる事になった
それらの負担も全部私
要領も悪く頭も悪く気が弱いからパート先の歳下の従業員になめられているし、職場にも全く馴染めない
辞めたいけど、辞めたらまた旦那に“駄目なやつ”扱いされて見下されるのが嫌で辞められない
だけどキャパオーバーで疲れていたせいか先日の療育先の方の自宅訪問も完全に忘れていて、それ以来気まずくて連絡する事が出来ない
一番に考えなくてはならないのは子供の成長の事なのに、もう私が限界きそうで本当にごめんって謝る事しかできない
もう疲れた明日もパートだし洗濯物も溜まっているのに体が動かない
レスありがとう
住宅ローンだけなら借金なんて言わないよ
カードローンに教育ローンにリボ払い…
自業自得なのは分かってるけどさ、もう限界なんだよ…
何とかしなきゃって悩んでる
頑張ってるよ
頑張りすぎよ
できない自分に罪悪感があって働くのはいいけど
今は働くことが最優先じゃないでしょ
どれか１つしか取れないよ
こどもか仕事か
あれこれやろうとして全部中途半端になるのが1番ダメ
ていうか役立たずなんかじゃないでしょ
何年もそんな頑張り続けてきたあなたは駄目な奴なんかじゃない
すごく忍耐強く優しい人だよ
それはあなたの美徳だと思う
子供に胸を張ってください
訪問すっぽかしちゃったのは正直に話せば大丈夫だから、落ち着いたらでいいから連絡してみてね
長文なのに読んでくれてありがとう
優しいレスに泣いてしまった
お陰様で何とか洗濯を終わらせ、子どもを寝かしつけました
明日はパートで職場の人間に会うのが恐くて堪らないけど、落ち着いたら療育先に事情を話して謝罪します
子供には私や旦那の様になって欲しくないので、療育をしっかり受けさせたいと思います
勝手に産んだのはこっちだけど、あんたら他の家なら虐待合うレベルのクソガキだよ？と言いたくなる。
虐待する親としない親なんて薄い壁しかない。
理性があるか抑止力があるか、教養があるかってだけの違い。
教養が邪魔して虐待だけはできないから、教養って絶対大事なのに、上は不登校の引きこもり、下は頭が回りすぎて口が止まらない。口で負かそうとする負けず嫌い。
真逆だからか兄弟喧嘩ばっかだし、もう2人まとめていらんと思う。
疲れすぎてただ機械的に育ててるだけ。
夫は別居中で子供のことはこっちに丸投げ。
夫にもRばいいのにと毎日思う。
>>71
よー頑張ったよ。私も要領悪いし、勘もなくてほんと職場では嫌がらせばっかだし分かる。
もう何もかも捨てて気楽に生きたいよね〜このご時世絶対おひとりさまのが勝ち組だわ。
お疲れ様。それは辛いね
感覚過敏なタイプかな？
うちの子も生後からずっと泣いてて眠りも浅くて私は気が狂いそうだった
あと、賃貸マンションだったから苦情くるかとビクビクしていたな
当時の私に言いたかったことを67さんに言わせてもらうね
子の安全確保したら、あなたは耳栓つけて育児と関係ない楽しいことしてたらいい
あと最近知ったんだけどアメリカはそういう時ロイテリ菌のシロップ飲ませるみたい
当時に戻れるなら試してみたかったなw
家事や身の回りはヘルパーやサポートさんにすでに手配済み
だけど、ただただ、誰か気軽に話せる人が欲しい
「雑談」が気軽にしたい
（授乳これでいいかな？とかまた泣いちゃったよ、眠いよ、ちゃんと育ってるかな、おかしくないかなとか上の子の扱いこれでいいかなとか）
すぐに相談できる人が欲しい
他人に甘え方が分からないし、夫は子供が出来てから雑談ができなくなってしまった
悩んで授かったけどどうしてこんな自分を追いつめることをしたんだろう
自分のキャパシティをどうして見極められなかったんだろう
お腹の子のことはとても大事だけど、だからこそ責任が重すぎて重すぎて私に何十年育てられる気がしない
施設に預ける勇気もなく、すべてなかったことにできたらと思ってしまう
あと何十年この孤独と責任感と戦えばいいんだろうかと
こんなこと言えないし、八方ふさがりとはこのことだと感じてる
弱音をただはきたい、苦しい
今朝口コミサイトを見ていたら、今住んでる地域は幼稚園ですら抽選落ちて入れない可能性がある事を知った
滑り止めで受けた条件悪い幼稚園に行ってる人も多いらしい
保育園は世帯年収1000行くぐらい稼いでいるか、逆にめちゃくちゃ困窮してなきゃ入れない
中途半端に貧困の我が家は行き場が無い
こんな場所に嫁ぐんじゃなかった、地元に帰りたい
自分の無能加減に落ち込むし育児と家事こなせないしもうどうしよう
地球温暖化も人間が増えすぎたせいだし
転勤族の社宅住まいなので、他のお母さん達は実家遠方&縁もゆかりもない土地&夫激務の中で笑顔で子育てしてる。
比較したら凄く恵まれてるはずなのに、料理も掃除も適当だし、起きられない時は子供放置でソファで死んでる。子の写真も整理してなくてアルバムも作ってない。
要はキャパと体力がクソなんだよね、子供を産み育てる資格なんて私にはなかった。
子供にも申し訳ない、もっと素敵なお母さんの元に生まれた方が幸せだったのに
ずっとスマホ触ってる 二人目妊娠しなきゃよかった
友達と遊んでお菓子たくさん食べたらしい
いつもナチュラルに人をイラつかせる発言ばかりするから話しててイライラする
「じゃああなたはあっちで1人で遊んでなさい、他のみんなはご飯食べるから」
って、自分なら言いたくなるなあ
途中で送っちゃった
毎日ご飯作り大変だよね、お疲れ様
食べない娘さんのことは忘れて食べてくれる他の家族と味わおうよ
うちの兄がそういうタイプで周りをいらつかせて
おかしくなった雰囲気やいらつく家族をわたしが和らげる役目だったから
子供が複数いるなら気まずい思いをするこどもを助けて欲しいと思うわ
具体的にはどうすれば救われたのかなんて一切わからないけど
うちの子も神経逆撫ですることばかり言う
でも学校では友達に優しくて友達も多いみたい
なぜ家族の気持ちはわからないんだろう
皆さんありがとう
そういうこと言うの失礼だからやめた方がいいよ、お腹空いてないなら食べなくていいって言っちゃったよ
下の子が空気読む系の子なので負担かけないように気をつけます
１つ言うたびにイラつく返ししてくるから最近上の子がいないと家が平和だなって思っちゃう
私も実母が亡くなって、少し事情は違いますが気持ちとっても分かります
同じすぎて私が書いたのかと思った
確かに孤独感と責任感に押しつぶされそうで逃げてしまいたくなるよね、かと言って本当にはできるはずもないんだけど…
お弁当作りたくない、仕事行きたくない
分かるわ、だから二人目は作らない
年少の子が運動会の練習疲れなのかすぐにぐずるようになった
最近は大声で叫び続ける手法でなだめる声も聞き入れられなくて今も放置してる
ここにも半年以上前に「大規模な借金がある/食費も底をつきそう/子を殺めてしまいそう」みたいな書き込みあったけど、どうか健在でいてほしい…
公園も遠いし遊具は撤去されて駅前広場は唯一遊べる場所なのに
保育園のお散歩コースにもなってるみたいでお昼に小さい子がたくさんいるのも可愛かったよ
見ていても特別マナーが悪そうな人もいなかった
可愛いと思いたい
どうしたらいいのか
うわああああああって叫びたくなる時がある
なんで私ばっかり全てのことをやらなきゃいけないの
お金もない親も頼れない旦那はクソ
なんで私はひとりなの
なんで誰も助けてくれないの
頭おかしくなりそう
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