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◆小学校低学年の親あつまれーpart134
◇◇チラシの裏 453枚目◇◇
【二人目以降】不妊治療の愚痴を言うスレ★4
愚痴】発達障害そだててなくない[IQ70↑↓119高機能] 36
☆東京での育児は児童虐待でしょ★
●●●東京 関東 東北の子供は被曝者●●● 3
発達不安なんでも吐き出し質問相談スレ
【ﾁｰﾌﾟｺｽﾒ】ダサママがダサいなりに美容についてまったり語るスレ2【大好き！】
*妊婦の便秘*11
【保活】保育園に入れて【待機児童】Part76
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい156
- 1 ：2019/05/04 〜 最終レス ：2019/05/30
- 育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。
※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい155[無断転載禁止]
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1554517328/
- 2 ：
- スレ立て乙
- 3 ：
- 前スレギリギリに書き込んだ997です。
改めてこちらに相談内容を書き込んだ方が良いでしょうか？
- 4 ：
- どうしたら良いのかわからないのでもう一度張らせて頂きます。
前回相談させて頂いた>>734です。
前の相談に乗って下さった皆様、ありがとうございました。
長いです。無断転載禁止でお願いします。
更に問題が増えました。
あれからそれぞれに家のルールがある事、
悩ましい事やわからない事は黙るや嘘では無く相談をして欲しい。
そうしてくれれば解決方法があると娘とお話をしました。
勿論、私個人の意見で
「よそのお家にお邪魔したなら、今度はこっちがお礼をしたいから教えて欲しい」とも。
涙を流しながらも納得してくれたようでした。
二人でいる時には子供用のマナーとルールの本を買いソファで
「この場合はこうだね」「うちだと、こうかな？こっちかな？」
そんな風に寄り添って一週間が過ぎた頃、
また同じことを繰り返しました。
今度は娘本人よりも年下の家へ。
わりと最近近くでちょっとした災害があり、その際に協力しあって少々交流のあったお家ですが
相手の苗字も家族構成も知らない程度の関係です。
公園で遊んだ帰り道、そのお宅に大声で声を掛け入れて貰ったという経緯です。
先週よりも良くないケースで、嘘と黙るを行った上に、
その理由が「報告をしなくて良いと思った」
それとやはり「怒られるのが恐かったから」の二つでした。
- 5 ：
- 続き
その翌日。
親族で出かけた際に娘がお店で盗みを働きました。
不審な行動で店内で私が気付き、未遂ではありますが。
詰め放題の小さな消しゴム。
これを親族が買ってくれると申し出を有り難く受け取り
詰め放題用の瓶に楽しそうに詰めていましたが
入りきらずにだけどどうしても欲しい物が１つあり、盗みに走りました。
その理由も「怒られるのが恐い」（他親族は娘に甘い、どころか万引き未遂にも気付かなかった）
「どうしてもあと一つ欲しかった」
この一週間、どんな事でも相談をしてくれたら怒る事は無いと教えて来たのに…
この場合でも、会計後でも店員さんにお願いして他のを諦めて詰め直す等の解決策はあったのに…
別行動をしていた夫がそれに激高し、
布団の上ではありますが張り倒して頬を強く何度も叩きました。
叩かれた頬と涙で真っ赤になってごめんなさいと泣いていましたが、
その数時間経たぬうち後も、手を洗った、歯はもう磨いた等の嘘が続きました。
（重要な事では無い嘘なので、怒る、ではなく叱りました）
スクールカウンセラーに相談する事を前提に、
・件の詰め放題消しゴムの処遇
・どうしても咄嗟に嘘を吐くのを止めない（正直に言った場合は誉めています）
・窃盗の再犯を絶対に起こさないためには
一週間のうちにこんな事が続いて、精神的にも参っています。
こんな事を繰り返しているうちに「怒られるのが恐い」という言葉も嘘なのではという疑念すら沸いてしまいます。
- 6 ：
- >>4
怒りすぎで子供を萎縮させたりはしてないかい？
旦那さんが張り倒した描写を読んでなんとなく
手をあげたのはじめてにしろ、普段から威圧感あるんじゃないのかな
私の親、厳しくて威圧感あって、ちょいちょい手をあげられた
今と違って親ってそういうもんって時代ではあったけど、周りと比べても厳しかった
私も親が怖くてよく嘘ついてたよ
怒られる以外の時に信頼関係があって親密なら違ってたかもしれないけど
怖いからあんまり余計なこと言わなくなって軽口を叩いたりもなかったし
親が理屈じゃなく感情で怒るから、同じことをしても怒られる時と怒られない時があって
地雷が分からないからとりあえず言わないでおこう、みたいになって結果親に嘘つくようになった
うちの子供は自分の子供時代よりもうちあけ話も多くて隠し事を多分あまりしてないように感じる
怒らないわけじゃないんだけど、ってかむしろ怒る時はしゃくり上げるほど泣くまで追い詰めちゃうんだけど
怒ったあとは言いすぎたなと思ったら素直にそれを伝えてる
ぎゅーっとして大好きだよと必ず言うようにしてる
で、仲直りというか友好関係になってから寝るようにしてる
うちの親はそういうフォローなしで言ったら言いっ放しで、そこからどんどん距離ができてった気がするから
スクールカウンセラーにありのまま話して、プロからアドバイスもらえばもっと良い解決策提示してくれるだろうけど
昔親に嘘ばかりついてた子供だった側からの体験談として聞いとくれ
- 7 ：
- >>4
長くて書きこめなかったので、続き
間違いなく子供からのなんらかのSOSだと思うから今のうちに分かって良かったんじゃないかな
素人の見立てだから間違ってるかもしれないけど
信頼関係に綻びが生じてる気がする
私も子供がSOS見たいな気配を出してきて騙されたと思ってって気分でスクールカウンセラーに相談したことがあるけど
言われたことに気をつけたら１ヶ月と経たずに解決したことがある
ただ、恥をしのんでありのままを繕わずに話した
そしたらうちの子育ての問題点をはっきり指摘されてそこを改善したら子供も変わった
せっかく相談するんだから自分たちを良く繕わずありのまま話した方が良いよ
母親って責められがちでつい悪く言われそうなことは飛ばして話したりしがちだから
って私が嘘つき子供だったっていう性格的なことかもしれないけども
長くなってごめんね
解決策がみつかりますように
- 8 ：
- >>4
前の相談の時も思ったんだけど、新一年生女児を一人で遊びに行かせるのが一般的な地域なの？
咄嗟の誘惑にまだ勝てない子を独りでフラフラさせて心配するのが他人の家に上がり込まないかどうかなの？
なんか子供を正しく育てなくてはという厳しさはひしひしと感じるんだけど
その割に遊びに行かせるのは放任というのがバランス悪く感じるんだよね
子供の為を思っての躾じゃなくて、他の人に躾のなっていない子と思われるのが嫌で厳しくしてない？
- 9 ：
- >>4
前スレでさんざんメンツを気にしすぎとか肩の力を抜いたほうがいいとか言われていたのに…
娘さんはまだ幼くて大人と同じようには衝動を抑えられないんだと思うよ
父親が娘を張り倒したとかサラッと恐ろしいこと書いてるけど、まだ自分のとっさの衝動を抑える力が備わってない子にやり過ぎでしょう
その時あなたはやり過ぎだって娘を守ってあげたのかな？とんでもないことやらかしたんだから張り倒されて当然とか少しも思ってない？
やってしまったことは仕方ないね、気にしないで、お母さんがちゃんと責任取るから、守るから、一緒に考えていこうってまずどっしり構えて見守る姿勢も、これから先素直に反省を促していくためにはとても大事だと思うよ
- 10 ：
- >>6
お疲れ様です。
読んでいてとても苦労が伝わってきました。
私は初めて万引きしたのは4歳の頃だと思う。
それから小学校の間は何度殴られ怒られても万引きや友達の文房具を盗むのがやめられなかった。
原因は当時も今もわからないけど欲しいものが何も買ってもらえないから欲しいものへの欲求が強かったのかな、、、努力を認めてくれない怒鳴る祖父母と3人暮らしをしてました。
そして今5歳の娘が嘘をつきます。
何回言っても嘘つくことをやめず、その時は泣いて謝ったり本当に反省しているように見えるのに次の瞬間には嘘をつきます。
普段、私も厳しく怒るほうです。それがいけないのかな。
それかもう、遺伝子がそういう風になっているのかもしれないです。今後私みたいに万引きするのかな、、、。
悲しい。
- 11 ：
- >>4
飴と鞭ってしつけにおいてとても大事だと思ってるんだけどあなたとご主人からは鞭しか見えないと言うか自分のメンツを守ろうとして無理やり押さえ込もうとしてる感じしか見えないな
娘さん辛いだろうな悪いこととかやっちゃいけない事とか全部わかってると思うよ
- 12 ：
- >>4
お子さんもとっさの誘惑に勝てないけど、旦那さんも怒りに任せて張り倒すなんてとっさの衝動に勝てないね。
ここで聞いても無駄、カウンセリング一択だけど、カウンセリングで子供の素行を治してくれ、では良くならないよ。
我々（夫婦とも）はどうすべきなのか、どこがいけないのかを学ぶ、という姿勢がないと厳しいと思うよ。
- 13 ：
- >>5
嘘の度合いがどうであろうと、何をしでかそうと ｢ 怒る ｣ が選択肢に入ってることが驚愕だわ
娘さんは100%萎縮してる
児童に怒るって何なの？
あなた達は、子供と大人を同レベルだと思って育ててる馬鹿夫婦なの？
感情的に怒ってて躾になるとでも思ってるの？
- 14 ：
- 私が親に嘘をつく子どもだった
両親とも教師でとにかくがみがみ怒られて、怖くてしかたなかった
なので嘘をつくのは普通で、自分の身を守るためだと思ってた
嘘をつくのがいけないことだとも思わなかった
カウンセラーに相談も必要
でもまずは夫婦で話し合って、子どもの話を聞いてあげてほしい
>>13の言うとおり、お子さんは完全に萎縮している
怖くて親に何も言えなくて、でも子どもらしく自分の欲求は満たしたい
そこで嘘をつくんじゃないかな
厳しく怒れば怒るほど、お子さんは嘘をつくと思うし傷は深くなる
子どもを愛しているんだということを伝えてほしい
- 15 ：
- >>5
少年鑑別所に、
非行や家族関係の相談できるよ
犯罪は、もう家族の愛とかじゃなく、
プロを入れないと無理
無料だから電話して面談してみて
まだ小さいけど、大きくなれば施設で更生プログラムあるし、
親子関係もちゃんとみてくれるよ
- 16 ：
- 嘘をつく子って残念ながら親の躾が厳しすぎる家庭のお子さんだよ。
子供をコントロールしたがる親になってない？
- 17 ：
- 成長過程で見られる必要な嘘ではないもんね
子供の為に治したいのか、自分が恥ずかしいのが嫌だから治したいのか…
- 18 ：
- 前回の相談内容も見たけど
あなたが我が子の外での振る舞いを恐れすぎてるのはよくわかった。
よそから悪く思われたり躾のなってない子！と思われるのが恐くて仕方ないんだね。
こういうとこ見てると極端な意見がよく出るからそれに従ってたらあなたは安心できるのかもしれないけど
小学生になったらもう親の見えないとこで遊んだりしてくるわけだから
全てを把握、コントロールは難しいしそもそも無理なんだよね。
よそから何か言われたら謝る。
言われてもない事に怯えない。
そのスタンスでいかないと子供もあなたも辛くなっちゃうよ。
- 19 ：
- >>4 他の人のアドバイスに全面同意。
あと、親が知らんよそのうちに遊びに行くのは小学生なら私はアリだと思うよ。後日お礼お手紙で全然良い。先生経由でもいいでしょ。
とにかく厳しいのレベルがなんか間違ってる。
- 20 ：
- 私が小学校低学年の頃、>>4みたいに厳しそうな家庭の子に文房具を盗まれた
数日後にその子が持って現れたので驚き、「それ私も持ってたけどどうしたの？」と聞いたら「いとこに貰ったの」と言われた
私がちょっと大人びた子どもだったので、普段から真面目な良い子だし先生に言っても取り合ってもらえないか私が嘘をついているような感じで不利になりそう、
厳しそうな家だからこれどうしたの？と親に見つかりいつか返ってくるだろうと先生にも親にも黙っていたけど戻ってはこなくてちょっと辛かった
そういう子って知恵があるから私が色々考えた上で黙ってるってわかってて盗んだのかと思う
いつも可愛い服で色んな髪型に結われていて可愛い持ち物も持っていたし側から見ると羨ましかったけど本人なりに親から求めらる良い子をしててストレスがあったんだろうなと今になって思う
親友の家でシルバニアで遊んでいる時にシリーズもののひとつがなくて聞いたら「○ちゃんと遊んでから無くなっちゃった、可愛いねって言ってたから盗られたんだと思う」って言っててその相手も厳しそうな家の子だった
親友も私と同じ考えで黙っているようだった
私も親友も相手の子とは疎遠になった
あなたのお子さんが友人の物に手を出さないか心配
カウンセラーとか皆さんの意見に同感で、さらに私ならという意見になるけど、先生に「盗癖があるので誰かが何か盗まれたと言ったら娘を呼び出して聞いて欲しい」旨を伝えるかな
- 21 ：
- 沢山の厳しい意見、アドバイス、本当にありがとうございます。
馬鹿夫婦。本当に本当にその通りです。
対面、確かに大事にしていましたが、それ以上に子供の事を考えているつもりでしたが、
きっとそうでは無かったんですね。
皆さんの仰る通り対面ばかりを気にする見栄っ張りの馬鹿なんだと思います。
私達の様な人間は子を産み育てるべきではなかったんだ、とも。
正直、とても落ち込んでいます。書き込む前よりも落ち込んでいますが、これで良かった。
少なくとも自分のやり方が間違っていた事に気付くことができたから。
いかに正しい事を教える自分に慢心、己惚れていた事を。
だけど委縮しきってしまった子供の心は私達では戻してあげるのはどう努力しても不可能だと思います。
今後の事はどうなるかは判りませんが、ここで皆さんに色んなレスを貰って本当に良かったです。
ありがとうございました。
- 22 ：
- うっざ
子供を産み育てるべきでは無かったとかここで書いて反省してるアピールしつつ
言い過ぎたかなって思わせようとコントロールねらってるんでしょ
そういうとこだぞ
- 23 ：
- 産み育てるべきではなかった
萎縮しきった子供の心を戻すのは、私たち夫婦では不可能
なんかわかったようないいことを書いてる風だけど、要約すると「こんな子供いらない」に聞こえるんだけど。
産んじゃった以上、不可能とか言ってないでまず努力しなさいよ。
すくなくともカウンセラーいれて、そのアドバイスで行動する前から「不可能」って言い切るなよ、馬鹿なの？
- 24 ：
- まとめ用の批判、叩きもまだまだ募集中☆
- 25 ：
- 前スレのお友達の家に上がり込んだって書いた人と
今回の窃盗娘の人は別人だろうなと思ってるわ
こんなのに釣られて我も我もも盗癖晒して釣られる方も馬鹿すぎる
- 26 ：
- 釣りとか言うなよ
絡みスレでも心配したりマジレスしてる人が惨めになるじゃん
- 27 ：
- やべえ子どもが可哀想すぎる…
- 28 ：
- >>25
よかった
ヤバい夫婦のもとに産まれた可哀想な子はいなかったんだね
- 29 ：
- そう。いなかったんだよ
いたのは創作話に時間を使ってしまった可哀想な母親だけ
- 30 ：
- >>21
対面気にしたり見栄はったり、多分程度の差はあれ誰でも多少はあるよ
特に母親は外野はもちろん、身内からさえ責められることもあるから、外からどう思われるか気にしちゃいがちだよね
子供のために一番いいことをって思ってたはずなのに気がついたら外に向けてに気がいっちゃって
子供の気持ち置き去りにしてた、とか私も覚えがある
親だって完璧じゃないから、気づいたとこで頑なにならずやり直せば良いって思うしかないよ
＞・件の詰め放題消しゴムの処遇
これ、私だったら支払いしないでもってきちゃった分を持って子供を連れて謝りに行って
代金支払うか返却するかな
やっちゃいけないことをやったんだ、おおごとなんだってことを自覚してもらうというか
身をもって体験させるというか
親が頭下げてるのを見るのも子供にしたらショッキングだと思う
でもショッキングな方がエライことしてしまったってのを実感として分かる気がする
飽くまで自分なら、でこれが最善策かは分からないけど
万引きは飽くまで症状として行動に露呈しただけで
問題は別のところにあるんだろうけど
どんな理由があれ盗みはダメっていうのは怒る以外の方法で分かって貰わないとマズイよね
その辺もプロが良い方法を提示してくれるだろうね
取り急ぎカウンセリング受けて、良い方向に行くと良いね
- 31 ：
- 気付いた時に変わればやり直せるのに
なんかいちいち大袈裟だよ。
肩の力抜いて。
- 32 ：
- 何というタイミング…w
- 33 ：
- >>21
仮に本当だとしたらかなりプライド高そう
この返信もギリギリしながら書いたんだろうな
- 34 ：
- 前スレ734を読んだ時に思ったけど、小1の子を1人で遊びに出すの？
うちも小1だけど、怖くて1人で公園なんて行かせられないわ
一緒じゃないと無理
- 35 ：
- >>34
環境と本人の性格で判断すること
- 36 ：
- >>34
近くの公園であれば小学生以上はもう親が着いていかないことも多いと思う
- 37 ：
- >>34
うちの辺りだと、1年生でも行き先を伝えて子供だけで遊びに行くのが普通
心配だけど
地域とか環境によるんだと思う
- 38 ：
- >>34
うちの周辺も一人で行かせてる。
日曜日とか、学校のとなりの文化センターに集合してあそんでるよ。
- 39 ：
- 地域差だろうね
田舎は小学校まで徒歩40分を歩かせたりするから
外遊びにもそこまで神経質にはならなそう
都会はまあ区域によるけど何校か通える所あるし越境なりして近いところを選べば15分程度だし
帰りも親が家の前で待ってる姿はよく見かけるわ
共働きは学童入ってるし
入れなくても民間の預け先あったりするから子供だけで外遊びは４年生からって感じ
- 40 ：
- >>21
やっぱりどこまでも馬鹿だったって感想しかでないわ
消えてどうぞ二度と戻ってこなくていいですよ
- 41 ：
- >>21
釣りじゃないなら、きっとまだここのぞいてるだろうから書いとくけどカウンセラーとかプロはここの人ほど辛辣じゃないから、ちゃんと取り繕わず正直に話しなね。
まさに>>21のコメントみたいに自分のこと取り繕わなくていいから、本音言いなよ。表面上丁寧に書いてるけど、母親のお前が悪いおかしいとつつかれて腹わた煮え繰り返ってんの透けて見えてるから。
ここでの意見が辛辣すぎて拒絶したくなる気持ちもわかるけど、みんなの言ってることは正しいしオーバーでもないし、お子さんがおかしいんじゃなくてそもそもあなた達両親の対応や考えがおかしいって事を本当に自覚して、
第三者に介入してもらえるよう行動おこしてね。
プロに介入してもらえばまだ取り返しつくから。
- 42 ：
- ギリギリ
- 43 ：
- >>39 地方都市って知らんのかw
- 44 ：
- >>34
小学校に電車通学だったから1人で公園って別におかしいと思わないけど今ってそんな感じ？
- 45 ：
- GW前から私立公立共に一人で登下校したり放課後出歩く新一年生は放置子以外見ないな
地域性なんだろうね
- 46 ：
- 10年前の田舎だけど
小1で友達の家でも公園でも送り迎えは親(婆)同伴が普通だった
今は逆に放置が増えてんの？
- 47 ：
- 対面気にするママがプンスカしてると聞いて見に来た
対面×体面だけどな！
- 48 ：
- トイメン気になるわな
- 49 ：
- >>46
家庭による、としか。
うちは高学年だけど1人では歩かせないかな。
中にはそういうの平気な人もいて
小1で1人でうちに遊びに来る子もいたから面倒だけど帰りは送ってたよ。
うちに来た帰りに何かあったとかなったら後味悪いし。
すぐ隣の私道で遊ぶのも子が3年生までは見てたよ。
暇でもどんなに小さい子供でも見ない人は見ないね。
- 50 ：
- 小学生以上は家庭よりも地域差だよ
そもそも集団登下校がない地域は一人や途中から友達とって感じで登校する子が多いし
私立だと一人で電車通学だしね
- 51 ：
- 家庭にもよるかも知れないけど、地域差の方が大きいと自分も感じる
同級生が何人も子供だけで公園に集まってるところに、親がついてくるとなると嫌がる子もいるだろうし
- 52 ：
- 盗み癖や嘘つきは厳しい親っていうのはわかったけど、うちの旦那の親は甘かった。でも放置気味で祖父母に育てられてた。家庭環境に難ありでもそうなるのかな。
原因と解決方法が知りたいわ、、、。
- 53 ：
- 、、、は嫌われるよ
- 54 ：
- 、、、とか。。。とかは説得力なし
- 55 ：
- >>52
今も盗み癖あるの？
- 56 ：
- >>52 放置じゃぁ、親の気を引きたくて、って定番のやつだね
- 57 ：
- 先祖が川崎町なら遺伝
- 58 ：
- 、、、はごめん気をつける。
今は盗み癖ないけど小学校のうちは何回も怒られて叩かれて泣いたのにやめられなかった。
私もそう。
お互い片親、祖父母に育ててもらって別に気を引きたいとか寂しかったとか自覚ないし今もなんであんなリスクを背負って盗みを繰り返してたのか分からん。
今思い返すと恥ずかしいし同級生に会いたくないし地元にも帰れない。万引きのテレビ見ると居心地悪い。
5歳の娘も嘘をつき出した。3歳の時偶然か知らないけど友達の家のビーズを娘のポケットに入ってるのを見て本当に愕然とした。これから私らみたいになってしまうのか心配
- 59 ：
- 盗人遺伝子ってあると思う
- 60 ：
- 人権とか絡むから公には公表されないけど人間は肌や瞳の色や体型に髪質なんかの外観的特徴が親子間で遺伝するのは常識だけど
学力やら性格に趣向なんかも遺伝する
いわゆるカエルの子はカエルってやつ
だから両親がバカならいくら子供に勉強させようとしても地頭が無いんだからやるだけムダ
同じように犯罪歴がある親から生まれた子の犯罪率もそれ以外の親子と比べたら高い
近親者に犯罪者がいるとなれない職業があったり結婚なんかでも嫌がられるのはデータ的にも本能的にもそういう理由
- 61 ：
- そんなドヤって言わなくてもみんな知ってるでしょ
- 62 ：
- 子どもが萎縮しないよう親が受け止めるしかない
でも親が自分自身を受け入れられていないとそれは不可能
よって最短距離はまず自分を受け入れられるようにアプローチすることだと思う
どこかに相談にいくの 育児ではなく自分の精神相談
ただ旦那がDV気質だともはや判断力すらつきにくいのかもしれないけど…
- 63 ：
- >>61
実際には頭良くなさそうな親ほど子供に自分以上の学を求める場合が多い
- 64 ：
- 相談なのかよくわからんけど
問題が起こった時は夜寝る時に一緒に布団に入って30分くらい話をする
内容はなんでも良いから
毎日やってたらそのうち自分の気持ちを話してくれるよ
- 65 ：
- やっぱそうかー遺伝あるよねそりゃそうだ。
これからきっと娘は園の先生のボールペンも盗むしお菓子も盗むだろうな。友達の消しゴムもとシールもとるわ。
その場ではないて必死で謝るのにまた盗むんだろな。
今だって泣いて嘘ついたことを詫びるけど次の瞬間嘘つくもん。
どうしたもんかね
- 66 ：
- >>65
悪いことをしてるから矯正する という考え方ではなくて
子ども自身もそのことに困ってるから共感して一緒に考えてあげる って考え方で接するといいんじゃないかな
- 67 ：
- 子供自身も困ってるなんてどこに書いてある？子供は別に現状悪いとも直したいとも思ってないでしょう
子供にとっては盗んだり嘘付くなんて息を吸ったり瞬きするのと同じ様な感覚なんだよ
環境とか育て方が〜って言い訳並べたところでＤＮＡレベルでそういう人間なんだよ
別に煽ってるわけでもバカにしてるわけでも無く悪い意味でそれがその子の個性なんだし善悪で叱った所でその場凌ぎの嘘と涙で済ますだけ
相談者自身もそういう過去があった上での自分の子供なんだから自分がどうやって今に至ったかを考えたら答えは見えると思う
今の時代ならネットもあるし昔よりもいろんな専門家もいる
相談者みたいに恥ずかしい過去で済むならまだいいが一歩間違えて嘘や盗みがエスカレートしたら普通にニュースで名前出るような事しちゃう可能性もある
本当にどうにかしたいと思うなら早目に専門機関に相談してアドバイスもらうべきだと思うけど
大きくなってからも盗みや嘘が続くと結局最後に辛い思いをするのは子供なんだし
- 68 ：
- ママ友というか、出会いが子供関連ではなく別件で知り合った友人と仲良くなって遊ぶんだけどその子供が凄い嫌なガキで子連れだと遊びたくない。
友人も友人旦那も非常識どころか超常識人。
2人とも優しくて真剣に家庭のこと考えてる。
家庭を第1に考えてて共働きながらも家事はしっかりするし、習い事とかお勉強のこともしっかり考えてる。
かといって教育ママってほどかっちりじゃない。
今まで子連れで会うより大人だけで会う事の方が多くて子供連れで遊んだのは10回もない。
お兄ちゃんが6歳で妹ちゃんが5歳。妹ちゃんはすごくいい子で可愛いんだけどお兄ちゃんが凄まじい。
友人にこれはやっちゃだめ！って言われたこと5回はやる。
その都度友人も怒るのにやる。
我が強くて、テレビとかでこれが見たい！！！と言い出したら絶対譲らない。友人が皆んなで見られるやつにして！といっても譲らないので他の友人の子、周りの子が折れる。
口も悪いし、うちはまだアパートなんだけど遊びに来た時もここが汚いとか狭いとか小さいとか言いたい放題。
おもちゃは壊すし散らかし放題、片付けもまともにやらない。
友人はその度に怒って疲弊してるしほかの友人もあ〜ぁ、って感じ。
どうしてこの夫婦からこんな子が生まれてきたのだろうという感じ。
親がダメならさよならするけど友人はきちんとした子だし付き合いは続けたいけど子供が本当に嫌。
家でも結構な暴れん坊らしくて、子供の癇癪と親の怒り声で警察呼ばれたこともあるらしくご近所付き合いも当時大変だったと悩んでた事もあった。
子供のことで注意して私まで子供ちょっとここだめだよ、と言ったら追い詰めてしまうしどうしたものかと悩んでます。
- 69 ：
- 家財持ち出しと、万引きはまったくレベルが違うから気をつけて
うちは家財持ち出しで警察で指導受けてるよ
- 70 ：
- 発達なのかもね
- 71 ：
- 超常識人は年子で産まない
- 72 ：
- 今は1歳差ですけど今月末で上の子誕生日なので2歳差ですね
まあどちらにしてもそこは家庭の都合もあると思うのて私はなんとも。
- 73 ：
- 別に年子でどっちも良い子なこともあるんじゃないの
- 74 ：
- 言葉の暴力も他害だから言って治らないなら保険相談所案件だね
>>72自身も言ってるけどその通りで
家族計画も子供の躾もその家の問題だから何も言わない方がいい
友達も会う度にあなたに気を使うわけだから次に会う時は大人同士にして友人の息抜きに付き合ってあげなよ
- 75 ：
- >>68
発達障害なのかもしれないね
もしそうだとしてご友人がそのことをどう考えてるかで今後のお付き合いは全然違うと思う
受容して一生懸命育児してるならじきにあなたも距離をはかりつつ理解できるようになるかもしれないし
親御さんも気がついていない・動く気がないと単純になんだこのガキになっちゃうだろうし
相手の方が疲弊しているとのことだけどどこかに相談している・働きかける気があるのかないのか
安易に口を出せる問題じゃないから今後それとなくご友人がどう考えているのか分かるといいね
- 76 ：
- >>74 >>75
ありがとうございます
次会う時はなんとか理由をつけて大人だけで集まろうと思います。
今その子は小学生で特に問題もなく普通の小学校に通ってるんだけど発達障害って僅かであれば健常児と診断されるんですかね？
もちろん遊んでる時は普通の子供なので私はおろか友人はどこかに相談してる様子とかはないので発達とは微塵も思ってないかも…
あまり家庭の事情には口は出すつもりはないですが、もう暫く様子みてあまりにも子供の度が越して友人の方が限界が近そうだったら発達かもとまでは言わないにしても相談所？を進めてあげてみても大丈夫ですか？？
- 77 ：
- >>76
余計なことしなくていい
学校の先生や専門家から指摘される方が親も受け入れやすいんだよ
よその家庭に踏み込んだらいけないよ
遊ぼうってなって、友達がしんどそうにしていたら話を聞いてあげるだけでいいんだよ
こっちから持ちかけたらお友達は今後あなたと会う度にその話になるかもって気が重くなると思うよ
- 78 ：
- >>76
相談してる様子はない、微塵も思ってないとかさあ
同居の家族ならともかくただの友人関係でそんなことわかるわけないでしょ
自覚なく地雷を踏むタイプっぽいからどこかに相談したらとか自分から言い出すのは絶対にやめたほうがいいよ
- 79 ：
- >>77
今はこのまま現場様子した方がいいってことですよね
私も子供とは適度な距離を保ちつつ友人の力になれたらいいなと思います
>>78
ごめんなさい
- 80 ：
- 変な人
- 81 ：
- >>76
相談関係については他の人が仰るように友人関係では一切触れないのが吉だよ
あなたにとって問題は相手のお子さんが受け入れがたい点のみなことを意識するといい
「もしかして？」と思うことで相手のお子さんのことを我慢できそうならそれもありだし
「絶対無理」と思うならそれとない理由をつけて大人だけの付き合いにしたらいいのよ
- 82 ：
- >>79
力になるとか考えずに嫌なら学校行ってる間に会うとか大人だけで会うように提案する、会う時を制限したくないなら我慢するのどちらかにしておいた方がいい
あなたの子供がいくつか分からないけどその人の子より下の年齢持ちなら特にうかつなことは言わない方がいい
- 83 ：
- >>79
どこかに相談したらと言ったり、発達みたいなこと言ったらその友人だけでなく周りの友人もいなくなるよ
小学生なら学校の間に会うだけにするとか
まぁ嫌なガキって言ってしまう時点でもう合わないんだよ
- 84 ：
- 他人の家庭は別の国だと思うしかないのよね
うちは甥っ子が本当に性格悪くてついでにキンキン声で自分を見ろ見ろアピール凄くて本気で会いたくないんだけど
下の子はうちの子と同い年だし趣味もあういい子だから遊ばせたい
長期休暇はどうするか毎回悩むんだけど結局帰ってないわ
甥っ子の親は私の弟だけど何も言わないよ
その後の関係悪くなるしね
- 85 ：
- 大事な子供の事言われたら傷つくからね
- 86 ：
- しからない育児でもしてるんじゃないの？
お子さんもあまり家とよそっていう感覚がないのかも知れないし
小学校に通うようになったら変わると思うけどねその兄ちゃんの方
- 87 ：
- 発達グレーなんでしょ
自分の意見（このテレビが見たい）に強くこだわったり、言って良いことと悪いこと（家が狭い）がわからず何でも口に出したり
知能に問題がなければ、年齢とともに社会面での経験値が増えるから、普通になっていくよ（何なら個性的な着眼点を持って優秀になる可能性も大きい）
下の子が良くも悪くも平凡に普通に育ってるなら、親の躾云々ではどうしようもないと思います
あなたはしばらくは上の子とは会わないようにすれば良いのではないかな
- 88 ：
- 私は育休中の教員だけどお兄ちゃん6歳ってことは小1かな？
だとしたら担任は親と信頼関係がある程度できるまで発達のことは聞かれない限りは言わない
よっぽど毎日毎日トラブルを繰り返し起こさない限りは発達かもと思っても言わないよ
うちの学校でベストとされていた流れは親が担任に家で困っていることを相談する→担任がスクールカウンセラーを紹介→カウンセラーが発達を匂わせつつ専門機関を紹介→専門機関で診断
専門機関も初診から検査、診断まで半年はかかる
友人として子育ての愚直を聞くのに徹すればいい
他人の子どもの発達に口出しは人間関係にヒビが入るよ
- 89 ：
- >>88
先生！予測変換-愚直-って硬いわ
育休中柔らかく楽しく過ごして
- 90 ：
- 友達にわざわざ言わないだけで、通級行ってたりするんじゃないかなと思う
- 91 ：
- 小5娘の寝起きのことで相談です。
以前から寝起きが悪く人格が変わったような態度取ることがあったのですが、
これまでは覚醒後の日中は機嫌はおさまり反省も伺えたので許してきました。
（遅刻しないように送り出してくれてありがとうと恥ずかしそうに伝える等）
でも第二次性徴の反抗期以降段々口まで悪くなりGW明けにはとうとう
「お前が居るから起きれないんだよ。お前さえいなければ」と迄言い出すように。
本人はこの時間帯の意識は朦朧としているので問い詰めても
所在なさげにしているだけですが、今回は覚えてなかろうが
この言葉遣いがどうしても許せません。皆様ならどうされますか？
遅刻しても放置してやろうと思うのですが、高校生になっても
大学生になっても親に声かけられて起きてる子も居るので
態度さえ治れば続けてやろうかと堂々巡りしてます。
- 92 ：
- >>91
思春期と成長期といろいろ混ざってホルモンバランスも崩れている時期だから
背の伸びが止まる中学生ぐらいまでは暴言も大目に見る(更年期のイライラと同じだから)
娘さんが落ち着いている時に「悪い言葉を使われると悲しい」など伝えて静観かな
我が子らや実の弟妹を見る限り多少の差はあれど思春期を過ぎると憑き物が落ちたようになるパターンが多いよ
- 93 ：
- 夜寝る時間に問題はない前提として
わざとやってるわけではなく起立性に問題がある可能性もあるね。
まあどちらにせよ自分があなたの立場なら
二度と起こさない。
怒ってるから、とか言葉遣いが、とかじゃなくて単純に
その年齢ならもう自分で起きる時間を管理すべきと思うから。
いずれは自分で起きなきゃならなくなるしね。
きちんと娘さんと話をして今後は自分で起きるようにしたらどうかな？
遅刻しそうでもなんでももう起こさなくて良い。
- 94 ：
- 良い目覚まし買ってあげてね。
- 95 ：
- 低血圧は関係ないのかな
- 96 ：
- 就寝時間何時なのかな。
- 97 ：
- >>91
一度受診した方が
- 98 ：
- >>91
眠くてたまらないのに起こされるって、体感としては拷問に近くない？
私も寝起き悪くて、頭痛がひどいし眼も痛くて開けられないし体もあちこち痛いしだるいしもちろんものすごく眠いから、同じ状態の小学生が暴言吐いたとしてもそんなに悪く思えない
覚醒時にまともなら、本人の理性ではどうしようもないんだろうなという気がする
そんな寝起き悪いのを毎朝起こすのもすごく大変だし、言われて腹立てるなってのも無理な話だとは思うけど、朝起きられなくてそのまま不登校になるよりは我慢して起こした方が良くないかな
不登校になってもどうでもいいくらい愛想が尽きてるなら仕方ないけど
あと受診はした方がいいよ
- 99 ：
- 色んな意見ありがとうございます。
ここでも許容（これまでの私）と放置で自己責任（迷い中）に分かれてて混乱しちゃいます。
やはり総論でなんて、難しいのですね。
娘の就寝時間は２１時を目標にしていて遅くとも２２時。
これは幼少期（乳児期除く）から変更していません。
就寝時間による差は少ないです。前日が疲れる行事があったり
今回のように長期休みの後は酷くなるかも知れません。
親子（父親も）とも低血圧気味です。
タイマーは何回にも分けて設定しています。
こちらが言わなくても早くに出ないといけないとタイマーを
早めたり意識がある時には子供なりの努力は見えます。
ただ一度深い眠りに入ると同じです。
受診は何科ですか？
- 100 ：
- あとこういう子は皆そうかもしれないですけど
寝つき自体も相当な不安があるみたいです。
大人からするとその位の時間ウダウダ当たり前ですが
本人的には寝付くまでの３０分程度が３時間くらいに感じてるようで
それは苦痛な様子です。（本人も言ってます）
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